Заходит мужик в кабак. Ложит на стол собачку совсем без ног. Наливает ей молока. Себе заказывает бутылку водки. Сидит пьет и плачет. К нему подходит чувак датый и спрашивает:
— Как зовут собачку?
Мужик отвечает :
— Зови — не зови, все равно НЕ ПРИБЕЖИТ!!!

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали. Один:
— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
— А ты играй себе, играй.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу в ванной смотрит на себя берет бритву и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Чей-то ты тут делаешь?
— Автобус жду.
— Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Мужик пьяный приходит ночью домой и кричит жене с порога:
— Женаааа, Женааа начни ругаться, а то кровать найти не могу.

Звонок по телефону поздно ночью. Пьяный женский голос говорит:
— Алле-е-е! А Олю можно? Ик!
— А кто ее спрашивает?
— Н-н-аташа.
— Какая Наташа?
— Уже н-н-икакая! Ик!

Конец декабря… На столбе болтается объявление:
«Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
— Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Исповедуется друг алкоголика:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…

Пришли трое алкашей на завалинку, пузырь оприходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по первой. Первый клюквинку понюхал, второй полизал, третий маленький кусочек откусил. Налили по второй. Опять, первый понюхал, второй полизал, третий кусочек откусил. Ну по третьей налили. Первый, второй по-старому, а третий взял клюквинку и съел. Двое:
— Ты, что, сюда пить или жрать пришел?!

— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…

Едет утром в автобусе пьяный мужик, и качает его. Рядом женщина давай возмущаться:
— Вот, мужчина, с утра и нажрался!
— А что ж это мне на работу не жрамши ехать?

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
— Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
— Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
— Ик..! Пробка…
Жена:
— Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице…
Муж:
— Ик…!!! Пробка…… не открывалась..

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.