Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? — спрашивает она.
— Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Идет обкуренный мужик по пустыне, встретил другого мужика и спрашивает у него:
— У вас здесь, что гололед?
— Нет!
— А почему столько песка насыпали??

— Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
— Откуда ты знаешь?
— Он опять бреет зеркало.

— У! Алкоголик! У вас даже собака такая пьяная, что лаять не может!
— К-к-как н-не можжжет?! Туззик, а ну-ка лай!
— (Тузик) Алалай-алалай!

В баре заказ:
— Мне пожалуйста 100 г водки и клюквенный экстракт и так несколько раз.
Поднимается со стойки голова рядом спящего алкаша и говорит:
— И меня пожалуйста клюньте в ср@ку.

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукою. Другой прохожий спрашивает его:
— Что ты все время смеешься?
— А я рассказываю себе анедоты.
— А почему иногда машешь рукой?
— А я некоторые уже знаю.

Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент:
— Гражданка, что вы тут делаете?
— А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка.
— А что ж вы в луже-то делаете?
— А может, я таю.

Просыпается мужик с похмелья. перевернул все стаканы, бутылки. Нетути ничегошеньки похмелиться. Зовёт собаку:
— Рэкс, нюхай. (дыхнул на него перегаром) А теперь — ищи!!!

Муж с работы пришел в пьяном состоянии. Сел кушать. Жена с тещей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел, вдруг поднимает голову и говорит:
— Захочу, новую мебель порублю!!!
Жена:
— КАК ТАК???
Теща:
— КАК ТАК???
ОН:
— КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!?????
Сидит дальше кушает. Потом опять поднимает голову:
— А захочу, новый телевизор в окно выброшу!!!
Жена:
— Как так????
Теща:
— Как так???
Муж:
— КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????!!!!!
Сидит дальше кушает, поднимает голову:
— А захочу тещу вы..»%:?бу.
Жена:
— Как так???
Теща:
— КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он — ей:
— Сама свинья.
— Но я же Вам ничего не сказала?!
— Зато подумала.

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытывались корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…

Поймал мужик золотую рыбку. Она говорит:
— Исполню три желания.
— Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.
— Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.
Рыбка:
— Ну, а третье желание?
Мужик думал-думал и говорит:
— Ну, еще маленькую и хватит.

Раннее утро… В дребодан пьяный мужик доползает до справочнего бюро:
— Эээ… извините пжалуста, не подскажите, где живет Сидоров Иван Петрович?
Женщина, удивленно вскинув глаза:
— Минуточку… а вы, кто будете?
Мужик, смущенно улыбаясь:
— Сидоров… Иван Петрович.

Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает:
— Как мне пройти до метро?
— Ну вот, идите сейчас прямо…
— Не-е, не дойду.

— Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
— Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
— Папа, но там же один дядя!