— Повторенье — мать ученья! — Сказал отец сыну и налил ещё сто грамм!

Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо.» Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все — боком? Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки…
— Вы знаете, — сказала стаpушка — ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закpичал водителю:
— Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь. Он спpашивает:
— Ты что, Маня, не спpосила кто?
— Да я тебя чеpез двеpь учуяла.

Поздней ночью по улице, шатаясь, идёт мужик. Вдруг он останавливается и начинает кричать:
— Люди! ЛЮДИИИ!!!
Из окон высовываются заспанные люди.
— Мужик, ты чё орёшь?!!
— Люди, отвернитесь, я пописаю.

Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит:
— Рюмку виски.
— Вам по какой цене, — спpашивает баpмен — за пять пенсов или за десять?
— А от чего это зависит? — спpашивает шотландец.
— Десять пенсов — если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять — если вы выпьете стоя.
— А если я выпью стоя на одной ноге?

Сидят два ковбоя в баре за пивом, один — за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой — щупленький, худенький. Здоровенный:
— Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм…
— Да ну?! И ты выжил?!
— Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!

После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего суженого в грязном пабе:
— И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе только как в этой пивнушке!
Mуж (обиженно, соседу-алкашу):
— Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! …Hет, чтобы поискать в каком-нибудь музее…

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции.
Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня
вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время… Один приятель — другому:
— Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
— Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

Мать послала дочку в забегаловку за отцом.
— Чего это ты пьешь? — спрашивает та отца.
— А вот попробуй.
Девочка делает глоток и, морщась, говорит:
— Горько-то как!
— А вы с матерью думаете, что я тут мед пью! — с возмущением и обидой говорит тот.

Сидит алкаш в луже. Подходит к нему милиционер и говорит:
— Ты чего здесь сидишь?
Алкаш отвечает:
— А ты какая милиция, морская или сухопутная?
— Сухопутная.
— Тогда не лезь в наши морские дела.

Приползает муж домой на бровях. Жена хватает скалку:
— Будешь еще пить, $%#?@$?! Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж открыл один глаз:
— Ладно, наливай, уговорила.

Трое мужиков собрались выпить, но денег, как водится у них не было, но у одного была сосиска. Подходят они к продавцу вина, и говорят:
— Если мы тебя рассмешим, ты нам нальешь выпить?
Продавец:
— Ну, попробуйте.
Тот мужик, у которого была сосиска, подставляет её к ширинке и тычет в морду другому. Ну, все рассмеялись, и продавец с вином тоже. И таким образом они ходили целый вечер и хорошо набрались. И вот стоят они пьяные, и один из них говорит:
— Слушай, напиться-то, мы напились, теперь хоть давай твоей сосиской заедим.
А другой отвечает:
— Как съедим? Я же её ещё после первого раза ещё съел.

Проходят международные соревнования кто больше выпьет. Итак финал, участвуют три спортсмена француз, англичанин и русский.
Выходит французский спортсмен и что же он будет пить конечно лучший французский коньяк и чем же он будет пить конечно большими коньячными рюмками. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. И так 1 рюмка 2 рюмка …..40 и вот сломался, сломался французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким.
Итак к нам выходит английский спортсмен и что же он будет пить конечно виски и чем же он будет пить конечно большими стаканами. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. Итак 1 стакан 2 стакан 3…….50 стакан сломался сломался английский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким.
И вот наконец-то к нам выходит русский спортсмен и что же он будет пить конечно русскую водку и чем же он будет пить конечно ковшиками. Итак 1 ковшик 2 ковшик 3……….70 ковшик сломался. Сломался ковшик, и пока его чинят русский спортсмен разминается в баре красненьким.

Один чувак так надрался в баре, что встал из-за стола и хлоп мордой на пол. Ну думает надо подняться и пойти на воздух, может там полегчает. Только поднялся и сделал шаг к двери, как бац мордой на пол. Выполз наружу, встал и… еб/ысь мордой об асфальт. — Нет, — думает, — так я до дому не дойду! и пополз 4 квартала до дому. Приполз, только поднялся, чтобы открыть дверь, как хлопс мордой о ступеньку. — Фак!, — думает.
Кое-как открыл дверь, дополз до кровати, только встал, что бы лечь, как… бац мордой в подушку и уснул тут же. Утром жена будит и орёт:
— Опять нажрался, скотина! Опять из бара звонили! Опять ты своё инвалидное кресло там забыл!