Два мужика просыпаются после жуткого бодуна. Между ними происходит следующий разговор:
— Петро, мы вчера с тобой все выпили?
— Все!
— И парфюмерию всю выпили?
— Выпили!
— И бытовую химию?
— Выпили!
— А горючую жидкость, которую мне брат с авиазавода привез, выпили?
— Нет, ее же нельзя пить!
— Слушай, давай все-таки выпьем, а то спасу никакого нет, все кости ломает!
Выпили. На следующее утро один другому звонит:
— Петро, ты в туалет еще не ходил?
— Нет!
— И не ходи, я из Австралии звоню!

Пьют Американец, Француз и Русский. Выпили по бутылке. Француз подходит к зеркалу смотрит нос покраснел — хватит. Пьют Американец с Русским, выпили ещё, американец подходит к зеркалу смотрит на зрачок-красный — всё хватит. Пьют русский раз подощёл к зеркалу, открыл рот и посмотрел, отошёл дальше пьёт, еще раз подошёл, дальше пьёт и тд. Подходят к нему американец и француз, удивлённо спрашивают:
— Что всё время смотришь?
— Жду когда закуска всплывёт.

— Стой, кто идёт?
— Свой с бутылкой.
— Свой проходи, бутылке стоять!

Три степени опьянения. Пьяный муж говорит жене:
(1) Мань, а Мань, это у нас минет или я тебя раком?
(2) (обливаясь слезами) Маня, прости меня! Я от тебя всю жизнь это скрывал, но теперь скажу. Петечка — это не твой сын!
(3) (лежа на полу) Мань, а Мань, давай еще одну банку дерябнем? Если не встанем, то пойдем домой спать. А встанем, пойдем с тобой бл%дей е%ать.

— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Hу и что же ты?
— Взял красного.

Двое у винного магазина:
— Ну что, две возьмем или три?
— Наверно, три.
— А зачем? Вчера взяли, а одна осталась.
— Ну тогда две.
К продавщице:
— Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Два пьяных мужика едут ночью домой чеpез поле. Hе доехали, упали и заснули, накpывшись велосипедами. Утpом, пpоснувшись:
— Петpо, глянь, что так в ж#пу дует?
— Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!

Идут двое пьяных. Один и говорит:
— Вон видишь мой дом? Вон светится моё окно, видишь там силуэт красивой женщины. Это моя любимая жена. — А вон видишь, её обнимает красивый мужчина? Это я.

Разговаривают два алкаша. Один спрашивает другого:
— Слышь, Серега, ты самогон варишь?
— Не-е. Я его так пью….сырым….

Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит:
— Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам — опохмелимся.
— Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
— Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.
— Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.
— Да что ты вообще-то можешь?
— Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

Рассказ алкаша о событиях в июне 1967:
— Включаю я с утреца радио, а там передают — евреи агрессию начали, арабов наших шелушат почем зря. Расстроился я, сбегал на угол, взял пузырь, раздавил. Возвращаюсь, включаю радио, а там сообщают — Иерусалим отбили, Синай отобрали.
Расстроился я еще больше, сбегал на угол, махнул еще пузырь. Возвращаюсь, усталый, а по радио передают — евреи через Суэцкий канал переправляются, скоро Каир возьмут. Расстроился я совсем, побежал на угол, смотрю — а они уже из метро прут.

Двое пьяных читают газету. Один:
— П-пьянство сок..кращает жизнь в два раза.. о! Вась..ик!.. Тебе сколько лет?
— Тыр-р..ты-р..трытцать!
— Во-о.. А если б не пил — было бы шиздисят!

Стук в дверь. Хозяин, в стельку пьяный, шатаясь подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
В ответ:
— Я…
Хозяин (вопросительно сам себе):
— Я?
(удивлённо):
— Надо же — Я!
(в ужасе):
— Яаа?!?!?!?!?

— Выпить хочешь?
— Нет.
— А будешь?
— Буду.

Офицеры воинской части собираются на рыбалку.
Все вроде порешили — когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
— Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.
— Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!