Ползет пьяный мужик по газону. К нему подходит мент и говоpит, показывая на табличку «ПО ГАЗОHАМ HЕ ХОДИТЬ!»:
— Вы, что читать не умеете?
— А я pазве хожу!

Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос:
— Ну как, холодная или теплая?
— Х-х-х-у! Приятная…

— Выпьем?
— Выпьем.
— А деньги где?
— А шапка-то у тебя на что?

Трое собрались опохмеляться. Первый:
— У меня вот двдцатка.
Второй:
— А у меня червонец с мелочью.
Третий:
— Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко…
Те двое:
— Ну, мол, что с тобой делать, пошли.
Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы, ровненько разлили, залпом — дриньк! Перевели дух
— Ну, давай свое яблочко….
Третий (встает, откашливается, разводит руки):
— Эх, я-аблочко…

Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан и залпом его ху;%;рит. Жена пытается всунуть ему в руки булочку, приговаривая:
— Заешь хотя бы, Коля!
Тот отрицательно качает головой, сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему опять булочку:
— Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!
Тот снова отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря, всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз — и падает с ног, никакой. Затем встаёт — и жену по еб:?;лу:
— ТЫ ВИДИШЬ, С%КА, ЧТО ТВОЯ БУЛОЧКА СО МНОЙ СДЕЛАЛА!!!

Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице, указывая пальцем:
— Слышь, дай вон то, только вслух не говори!
— Водку, что ли?
— Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси!
— Коньяк?
— Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси!
— Портвейн?
— ДУРА!! Я ЖЕ ПРОСИЛ — НЕ ПРОИЗНОСИТЬ!!! БЭЭ-Э-Э-Э-Э….

Балтика. Морозищааа!!! Сидит рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
— Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал.

Задача для алкаша.
Есть:
Водка, селедка.
Вопрос:
Какого х..я еще надо?

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
— Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
— Нэт, нэ знаю!
— Бутилка водки.

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: «Ваш секрет долголетия?». Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок:
— Рано ложусь спать, рано встаю.
— И сколько вам лет? — спрашивает его журналист.
— 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
— После обеда — сон, после ужина — километровая прогулка.
— И сколько вам лет?
— 102
Третий старичок:
— Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и тр@хаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
— И сколько вам лет?
— 26.

Один мужчина прочитал в газете объявление: продаю ореховую спальню за бутылку водки. Он быстренько побежал в магазин за бутылкой и пришел по указанному адресу, после звонка дверь открывает пьяный в стельку мужчина в одних трусах.
— Это у вас продается спальня? Можно посмотреть?
— Пожалуйста проходите.
Он проходит и видит совершенно пустую комнату посреди которой стоит собачья будка.
— А где же спальня?
— Орех выходи! Я твою спальню продал.

Пьяный спрашивает:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена!

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с! — говорит он ей заговорщецким шепотом, — скажи, что ты моя сестра!..

Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом состоянии. Hа пороге — жена:
— Ах ты алкаш, ах ты ху&^ос, ты где был?
— Где, где — получку обмывал…
— А где получка?
— Да я тут э-э-э-э-… слоника купил.
— Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
— Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?…

Идут геологи по тайге. Выпить хотят. Смотрят — избушка. Зашли — дед какой-то на печи лежит…
Они ему:
— Дед, мы — геологи…
— Ну???
— Забухать хотим…
— Ууууу!
— Дед, внатуре, где водки достать?
— А какой сегодня день недели?
— Вторник.
— Уууууу!
— Дед, что ты все «У», да «У»? Где водки взять?
— Короче так: идете прямо, а в субботу повернете налево…