В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
— А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!

В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили хорошенько, и по пьяни недопоняли — давай свои измерять. У всех меньше госта, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь:
— Совсем охренел наш председатель!
— Что такое?
— Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!!

Мужик в баре заказывает кружку пива. Сидит минут 10, затем идет с ней в туалет и там выливает. Заказывает ещё. Через 10 минут опять выливает.
Заказывае ещё. Бармен:
— ???
— Понимаете, надоело быть посредником.

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

Осень. Середина сентября. Алкан сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды. «..На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето..» На следующее утро, он с бодуна, выскакивает на улицу за пивом, в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкан, дрожит от холода:
— Бабье лето, бабье лето…..тьфу бл%дская осень.

Милиционер беседует с алкоголиком:
— Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
— А я не закусываю.

Разговор двух пьяных:
— Послушай Вась, а менты бывают голубые?
— Наверно нет.
— А тогда почему они к нам каждый вечер пристают!?

Чебурашка Гене (с обидой):
— Как за водкой бежать, так Чебурашечка! А как за стол садиться, так пошел вон, тварь ушастая!

Две головы змей горыныча просыпаются и говорят:
— Давай пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
— Ага, как бухать так вы вдвоём, а как блевать так вместе!!!…

— Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается.
— Да брось ты. Это ж всего 2-3 лягушки.
— Вот я и говорю: 2-3 лягушки, а спирта — литров десять!

— Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
— Ну, что опять литр получился?

Мужик на войне. Послали его ночью через болото в тыл к врагу. Идет он по кочкам, вдруг, видит, впереди вражеский генерал с солдатами в карты режется. А воздух какой-то везде как-будто сплошной пепел. Мужик, не долго думая, достает гранату, берет ее в правую руку, выдергивает чеку левой. Только собрался бросить, как тут его солдаты заметили и все как один на него автоматы направили и стрелять в него начали. Мужику страшно стало, но он ловко увернулся на кочке и прыгнул в ямку, где болото. Вода стала ему сразу по пах. Тут он вспомнил про гранату, поднялся из болота, только собрался кинуть, как пролетела шальная пуля и прямо ему в грудь. Упал он и чувствует как вся грудь у него залита кровью. Подумал мужик:
— Все зря делал!
Всю жизнь за мгновение вспомнил. Но тут его кто-то начинает трясти за руку и орет женским голосом:
— Опять нажрался! Вставай проклятый, да на себя посмотри: в ноздрях окурки, в левой руке баранка, в правой бутылка, на груди блевотина да еще и обосс@лся!

Сидят рядом мужчина и женщина. Мужик спит, покачиваясь, и от него разит на 2 метра. Вдруг он просыпается и спрашивает у рядом сидящей женщины:
— Мы уже прилетели в Сочи?
— Нет, мы не летим!
— Что, неужели, я сдуру сел на поезд?
— Нет.
— Неужели на пароход?
— Вряд ли, мы в городском транспорте.
— Как, я еще не вышел из автобуса?
— Судя по всему — вышли!
— Что, я залез в троллейбус?
— Нет, мы едим по рельсам. — Ехидно отвечает женщина.
— Ё-моё, неужели на трамвай сел?
Тут раздается голос из динамика: …Станция «Проспект мира», переход на Калужско-Рижскую линию…

Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше… вырвет…
— Да кто вырвет! Здесь все свои!

В театре заболел актёр, и нет ему замены. Ну что же, зовут пожарника Васю.
— Вот Вася тебе пузырь, сыграешь роль. Надо тебе на верёвке три раза пронестись над сценой и прокричать: «Я — Демон».
Ну выжрал Вася свой пузырь. Настал его выход, да вдруг всё Вася забыл. Схватился за верёвку, полетел и орёт:
— Мельник я, мельник!
Ему суфлёр из будки:
— Какой ты в п%$ду мельник, ты — демон!
— Какой я в п%$ду мельник — демон я, демон!