Молодая учительница, помятая, с мешками под глазами, приходит в класс.
— Дети, первым уроком сегодня математика. Запишите условие задачи: Две молодые учительницы вчера вечером выпили две бутылки пива, бутылку водки и полторы бутылки коньяка. Вопрос: На какой «икс» им понадобилась еще бутылка портвейна?

Просыпается лось после большого бодуна. Голова раскалывается, рога набекрень. Решил пойти воды попить, вышел на берег, стоит — пьет. Тут из леса выходит охотник: бах в лося. Тот стоит, пьет дальше. Охотник подходит ближе: ба-бах. Стоит. Ну в упор уже стреляет… Лось поднимает голову и так философски:
— Что-то я пью-пью, а мне все хуже и хуже…

Беседуют два алкаша.
— Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами…
— Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
— Hет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!

Ресторан. За столик садится импозантный мужчина, щелчком подзывает к себе официанта:
— Оффсант! Мне голландскую курицу, свежезарезанную!
Официант заказ принял, а сам думает: «Тоже мне барин! Курицу ему голландскую! Нашу схаваешь, не
подавишься!» Так и сделали. Подаёт официант мужику курицу, тот раз ей два пальца в ж#пу, подержал и как давай орать:
— Да вы что, офигели! Я же просил свежую голландскую курицу, а этой уже два месяца и зарезана она на Чухонской птицефабрике!
Официант побелел, покраснел, побежал
на кухню, всё быстренько устроил. Подогнали курицу из Голландии, тут же зарезали, приготовили, подали. Мужик опять ей два пальца в ж#пу:
— Ну вот, теперь всё в порядке!
Cидит ест. Из-за соседнего столика поднимается пьянючий в дупель мужик, подходит к нему, снимает штаны, нагибается и произносит:
— Слышь, братан! Я тут уже вторую неделю бухаю. Забыл, кто я, откуда… Помоги, а!

Жена (удивлённо) — мужу:
— Дорогой, ты пьёшь тройной одеколон по утрам?
— Тройной одеколон — тройная свежесть!

Просыпаются утром отец и сын.
— А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
— Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
— Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу?
— Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес. Выпили.
— Hу что, сынок, теперь и поработать можно?
— Hу, батя, ты как выпьешь — такую фигню нести начинешь!

— Почему русские не закусывают после первой?
— Потому что нечем будет после второй.

Сидит как-то пьяный на дороге и смеётся. Подходит к нему мент и говорит:
— Ты чё смеёшься?
— А мне машина ногу переехала.
— Ну и что тут смешного?
— А классно я ей подножку подставил.

Приходит мужик домой пьяный и избитый. Жена его спрашивает:
— Ты где это пропадал А???
— Иду значит домой. Вдруг машина прямо на меня летит.
Ну думаю объедет, ан нет, шибанула. Ну очухался вставать начал, вдруг лошадь появилась. Ну думаю эта оббежит. Так нет — копытом в лоб. Очухался еле еле. Вдруг самолет появился, крылом бабах меня. Лежу значит продираю глаза и вдруг — ракета…..
— Ну заврался совсем….
— А ты у хозяина карусели спроси…..

Пошёл алкаш на рыбалку. Собаку прихватил, ну вощем все как положено. Сидит, сидит… вдрух — БАХ — ВЫТАСКИВАЕТ Золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти меня алкаш, а я твои три заветные желания исполню.
Ну алкаш, не думая даже, и говорит:
— Первое, мне бочку пива… Второе, собачке моей кость… А третье, сама засохни…

Стоит пьяный на вокзале в обнимку со столбом, слышит женский голос по громкоговорителю:
«Поезд на Мурманск отправляется в 23 часов 12 минут…»
— А ну-ка дура повтори еще раз…
«Повторяю…»

В автобусе пьяный мудак всей своей тушей наваливается на молоденькую женщину. Ну та сначала
терпит, долго терпит, а потом говорит:
— Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?
Тот смотрит своими налитыми глазами на нее и выдавливает в ответ:
— Ишь! Размечталась!!!

В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть. Подходит к кассирше в универмаге и, трясущимися руками высыпает их в блюдечко:
— Три шестьдесят две пробейте…
Кассирша:
— В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
— В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛ@ДЬ…

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.

Программист прилетел рейсом Москва — Нью-Йорк в аэропорт имени Кеннеди. Выходит из самолета весь в слезах. Стюардесса спрашивает, в чем, мол, дело:
— Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь?
— Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!!
— Да как это могло случиться?!!!
— Пробка из бутылки выскочила…