Гаишник под мухой останавливает машину
— Почему двое за рулем?
Водитель вываливается из кабины
— А что если двое за рулем то сразу окружать?

Два пьяницы пришли на похороны своего друга.
Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил.

Разговаривают русский, француз и американец. Американец:
— Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
— А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
— А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на х#й не пошлешь…

Лежит в ж#пу пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» три раза нажимает ему на нос и убегает…. Мужик, ох%евший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос — нифига……
— Сломала, ссс%ка!!

Получил мужик очередную зарплату, решил отметить это дело, купил бутылку. Приходит домой, а жена у него эту бутылку взяла и отобрала. Утром муж встает и спрашивает:
— Где та бутылка?
— Вон видишь сервант
— Ну да вижу
— Видишь бутылку
— Да вижу
— Так вот, до 23 февраля ни-ни
Тогда мужик снимает штаны и говорит жене:
— Вон видишь висит
— Вижу
— Так до 8 марта ни-ни!

После пьянки ворона подходит к зеркалу:
— Тыр, ой фу ты …
— Пыр, …
— А-а-а-а, КА-А-А-А-Р!!

— Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
— Нет, сэр!

Встретились два друга. Один говорит:
— Я раньше за раз выпивал ведро пива. А сейчас-только половину.
— А почему только половину?
— Потому, что морда наполовину в ведро влазит.

Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:
— Где был???
— У друга в шахматы играл…
— А чё водкой пахнет?
— А чё, блин, шахматами должно пахнуть???…

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Приходит муж домой, к своей жене, СИНИЙ. Он заныкал в своем кармане деньги, что-бы утром похмелиться. Муж утром просыпается, по карманам — денег нет, он не долго думая берет под мышку гуся и идет с ним на рынок. Гуся он пропил, приходит домой СИНИЙ. Жена у него спрашивает:
— Николай, где наш гусь?
Он ей в ответ:
— Улетел в тёплые края, а если ты ещё будешь по карманам лазать, то и коза в горы уйдет.

Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой послать. Решили послать черепаху.
Черепаха ушла. Час прошел — ее нету. Два прошло — нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться «Ну где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!». Из-за кустов голос:
— А будете ругаться — сейчас вообще никуда не пойду!
Начало такое же — собрались звери в лесу выпить. Послали за бутылкой сороконожку. Прошло 3
часа — приходит.
— Чего так долго?
— А там у магазина какой-то умник повесил объявление — «Вытирайте ноги».

Разговор по телефону.
— Это «скорая помощь»? у моей жены белая горячка.
— Почему вы так решили?
— У нас полный дом чертей, а она их не видит.

Пьяный мужик упал с одиннадцатого этажа задницей на асфальт. Схватился за нее и орет:
— Пополам, пополам расколол!!!!!!

В пещере летучих мышей настал голод. Престарелый отец вызывает старшего сына и говорит:
— Сынок, ты у меня старший, на тебя вся надежда, слетай, может, пожрать чего достанешь!
Старший сын кланяется в ноги отцу и улетает. Через сутки прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
— Пап, видишь те горы? (показывает вдаль)
— Вижу.
— Я их вдоль и поперек облетел — везде голяк, ни крошки вообще!
Старый, расстроившись, хлопает старшего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе среднего сына.
— Сынок, ты у меня средний, но силы и смекалки тебе не занимать, положение в пещере сам знаешь, на тебя вся надежда.
Средний сын кланяется в ноги отцу и улетает. Через двое суток прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
— Пап, видишь те горы? (показывает вдаль)
— Вижу.
— А те вон там за ними видишь?
— Кажись вижу, сынок.
— Я их и тех и других облетел — везде голяк, ни крошки вообще! Кажись, это пиз%ец!
Старый вздыхает, хлопает среднего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе младшего.
Младший, слывший в семье пьяницей и дебоширом, выслушав на больную голову наставления отца улетает, приползает через 15 минут со сломанным крылом, фингалом и т.д. и говорит отцу:
— Папуля…
— Ну чего сынок?
— Ты дерево на выходе из пещеры видишь?
— Ну да…
— А я его не увидел!!!