Разговор двух мужиков:
— Ты чем любишь водочку закусывать?
— Я, ну там огурчиком соленым или помидорчиком.
— Нее, я винегретиком закусывать люблю. Особенно в баньке — выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак блеванешь на белый-белый снег… Как вышивка!!!
Вышли из пивнушки два мужика. Оба пьяные. Начали спорить. Один говорит:
— Левая луна ярче, чем правая.
А другой:
— Нет, правая ярче, чем левая.
Третий выползает из пивнушки. Мужики к нему:
— Вот скажи дружище, какая луна ярче левая или правая.
— В каком ряду?
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и рассказывает про тамошнее житье.
— Есть у них, бояре, такая штука — ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
— Вези, государь, портвейн, — заголосили бояре.
— А еще у них есть — ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней — а детей не родится.
— Вези, государь, презервативы, — кричат бояре.
— В том беда, — вещает Петр, — что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась — бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают — шумят «Портвейн…Презервативы…» Петр как крикнет:
— А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!…
Притихли бояре — стоят, бороды теребят. Один смекнул:
— Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ — так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака.
На следующий день — в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко — одному отписал пол-стакана, другому, третьему… Короче, к концу дня набрались все.
Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа «Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!». Тот, напуская на себя важный вид:
— Не-а-а… Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!
Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через
некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и
говорит:
— Для абонента 13 Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
— Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
— Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
— Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.
Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно
внятнее говорит:
— Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!
Стоят ночью двое пьяных. Один говорит:
— Ой, как много звездей на небе!
Другой отвечает:
— Не звездей, а звездов!
Короче, поспорили. Идет мент, алкаши к нему подходят:
— Как правильно? Звездей или звездов?
Мент и отвечает:
— Во лимиты понаехало! Я таких словей ваще не знаю!
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому…
— Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос: МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???
Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины, пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты .
— Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
— Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
— За пана Бандерy…
— Хай сдохнyт клятые москали…
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
— А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
— ???!!!
— А воны такие ж як мы — жовто-блакитные!
Сидят два пастуха на опушке леса и молча распивают бомбу. Закуковала кукушка. Вдруг один заговорил бухим голосом:
— Кукушка! Кукушка! Прокукуй, сколько нам пить осталось.
Второй вытаращился на него и мямлит заикаючись:
— Ну ты брат и живодёр!
Сидят 2 мужика, пьют водку. Мимо проходит другой мужик и спрашивает:
— Третьим буду?
— Четвертым будешь.
— А почему четвёртым?
— А троих мы уже послали…
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
— Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
— А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Разговаривают двое в пивной.
— Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, — рассказывает один, — и выиграл спор.
— И без каких-либо последствий?
— Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию «Миp» и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
— Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
— Это не телескопы. Это они из гоpла пьют….