Идёт наркоман, а на встречу пьяница. Наркоман, добивая третий косяк:
— Ох лечу лечу!
— Дай и мне полетать.
— На.
Пьяница затягивается. Наркоман ему:
— Ну?!
— А я нифига не лечу.
— А, дай сюда, РОЖДЁНЫЙ ПОЛЗАТЬ ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ!

Идут после пьянки утром два техника по Байконуру.
— Слышь, нас же трое было. Где Юрка?!
— Нашелся твой Юрка. Только что по радио передали…

Жена pугает мужа:
— Ты когда ж, падла, пить-то бpосишь?!
— Hу Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли …
— Ага, скотина, а полтоpа года с женой не спать сила воли есть?

Приходит пьяный муж домой и в дверях говорит жене:
— КАБУЧА!
И больше ни говоря ни слова проходит в спальню и отрубается. Жена не поняв, что этим хотел сказать муж побежала к соседке и нашла в энциклопедии Кабуча — красивая, умная, секуальная и т.д. и т.п.
На утро муж просыпается, а ему жена уже стол накрыла, бутылку поставила и вся такая красивая, накрашеная. Муж у нее спарашивает, что с ней случилось, а она в ответ:
— Ну, ты вчера пришел и назвал меня кабучей, а это значит красивая, умная и т.д.
Муж:
— Во вчера нажрался, кобыла еб%чая не смог выговорить.

Встречаются два алкаша.
— Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
— Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
— Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
— Я сам не понял.

Заходит мужик в баp и гpит:
— Официант! Ведpо водки и автоответчик.
— Пpостите, но зачем вам автоответчик?
— А я, когда выпью ведpо водки — за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!

Из pестоpана вываливается пьяный в хлам мужик в поpваной одежке и с тpудом выговаpивает:
— Там….
Люди забеспокоились
— Что там?
— Там…
— Что, дpака? Так сейчас милицию вызовем…
— Там…
— Все, не беспокойтесь, милицию вызвали, сейчас
они пpиедут и pазбеpутся с этими хулиганами!
— Там… (мужик спpавился наконец со своими
голосовыми связками) Там — тадам — тадам — там — там… удаляется, напевая себе под нос вальс…

Пьяный мужик сидит на берегу реки. Ночь. Раздается голос:
— Мужик, выпить хочешь?
— Хочу.
Появляется бутылка. Голос:
— Может и закусить хочешь?
— Хочу.
Появляется тарелка с закуской. Мужик:
— А ты кто? Золотая рыбка?
— Нет, белая горячка.

Приходит муж домой, выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке одолжить. Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: «Полезу через забор». Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну, встает и входит в дом. Смотрит — и здесь пельмени делают. Он и говорит:
— О, и вы пельмени делаете.
Жена голову подымает и с удивлением:
— Ты, что еб@#лся?
— Ну во, только что с вашего забора.

Сын спрашивает отца:
— Почему мои ровесники учатся в пятом классе а я все в первом и в первом
Отец:
— Не надо вопросов сынок, давай лучше выпьем

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
— Шарик, сколько я кружек пива выпил?
— Гав, гав!
— Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Тут жена поворачивается к шарику:
— Так, а сколько тогда же водки?
— Уууу-у-у-у!

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
— Нет!
Тот удивляется:
— Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
— Нет!
— Ну, посторонись, а то оболью!

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Стоят два пьяных мужика на остановке. Один говорит:
— Cмотри, два голубых идут!
Второй отвечает:
— Ты чё это же менты! Нифига, смотри сколько баб вокруг, а до нас приставать будут.

Поздно вечером приходит домой пьяный муж. У порога его встречает жена и спрашивает:
— Ты скотина помнишь какой сегодня день?
— Нну?
— Сегодня мой день рождения.
— И где подарок?
Мужик немного подумав восклицает:
— А так я ттебя сечас оттр#хаю!
— Больно надо!
— Ну и дура! Вот и ходи без подарка!