Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится,
выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит — а там все уже пьяные, впополаме в полном. Она начинает возмущаться:
— Св#лочи — всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут кaкой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на телке мутный взгляд:
— Поломать — не поломала, но погнула капитально!

На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы, три года.
— Правильно, — говорят ему. Секретарша дает другой стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор
подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной:
— Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возьмешь на работу — скажу, от кого ребенок.

Разговор в буфете.
— Что будем брать? Пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.
— Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, — говорит друг.
— Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.

Мужик с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит:
— Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?

Стоят два алкаша в пивнухе.
— Hу ты как? Еще не женился?
— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Прикалываешься?
— Да не, вон некролог висит.

— Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
— Я люблю водку, но вам этого не понять!

Мальчик спрашивает маму:
— Что такое трансформатор?
— А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.

Задают вопрос наркоману:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы.
— А почему «ы»?
— …ы-ы-ы-ы-ы-ы.

Cидят две вороны на электрических проводах, забили косяк и курят, первой показалось, что мало, и начала забивать второй косяк.
Первая накурилась и упала с проводов, а по змле полз крокодил увидел это дело , и тоже захотел курнуть, забрался на провода и ждет.
Первая ворона забила косяк и не оборачиваясь спрашивает:
— Подруга еще будешь!!!!
И поворачивает голову…
— Hе… тебе уже хватит.

Собрались как-то два мужика выпить. А денег на водку не хватает. Купили в аптеки «Собачий элексир» на спирту. Ну,
накушались и по домам. Вечером жена одного звонит жене другого:
— Мой чего учудил! Бегает по квартире, лает!
— Это еще что… Мой все углы обосс#л, залез под стол — яйца лижет…

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
— Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… — и через весь магазин кричит:
— Вась! Ты каким меня вчера х#ром обозвал?
— Голландским!
— Вот-вот. Голландского…

Двое около забегаловки:
— Пойдем пропустим по паре рюмок.
— Зачем пропускать, пойдем луче выпьем.