— Ребята, а зачем вы водку пьете, вам же и так весело?
— …А поблевать?

Пьяный приходит в аптеку:
— С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
— Да.
— А подсвечники?

— Бабушка, а почему Земля вертится?
— А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

На горе стоит малыш — крепыш и кричит:
— Измена!
А под горой сидит малыш — плохиш и ест ложками варенье говорит:
— Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.

Мужик с дикого похмелья встатьс кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:
— Ищи!

Стоит мужик у дороги. И вдруг рядом с ним появляется фея:
— А хочешь ли ты, чтобы у тебя была чудесная, красная «Ferrari»?
— Конечно хочу! — ответил мужик. И сразу же возник перед ним автомобиль.
— А хочешь, чтобы в этой машине сидела прекрасная блондинка, с длинными, стройными ногами?
— Конечно, хочу.
И появилась в машине прелестница. Вдруг мужика осенило:
— А, я знаю, ты, наверное, Золотая рыбка?
— Нет, дорогой, я Белая горячка.

Все пьющие делятся на четыре категории:
выносливые, застенчивые и малопьющие.
Выносливые — выпьют, а потом их выносят.
Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало…

Если что угодно запивать большим количеством водки — никакая зараза не пристанет. Кроме милиции…

Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень. И говорит им:
— Зачем Вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз и напились и наелись.
Один из алкашей ему в ответ:
— А ты ни пробовал в присятку #баться? И на#бался бы и наплясался бы.

Сын приходит к папе и просит:
— Пап заспиртуй таракана, я с ним играть буду.
Дует…:
— На сынок играй!

— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Приходит сын домой, качается на ногах не может стоять. Мама его спрашивает:
— Ты что пьяный?
Он отвечает:
— Нет!
— Ну-ка дыхни!
— вух!
— ууууП…., Теперь папе!

Митя пришел к Ване в автосервис пожаловаться:
— Ванек, у меня большая проблема. Выпиваю я 2 бутылки водяры, залезаю на бабу и у меня начинает кружиться голова.
— Да… Большая проблема, — вздохнул Ваня, — Наверное проблема в бабе. Приводи ее ко мне я попробую на нее залезть.
— Да, как же я ее приведу. Она на Мамаевом кургане стоит.

Сидят два наркомана у кабинета нарколога, ждут когда врач вызовет на приём. Один из них встаёт и направляется к окну, расположенному недалеко от кабинета. Другой спрашивает его:
— Вась, ты куда?
— Я, к окну.
— Как кокнёшь, так придёшь?