Два алкаша. Поднимают первые стопки:
— Ну прощай, трезвыми больше не увидимся!

Как-то раз собрались бабушки на лавочке посплетничать, одна из них и говорит:
— А мой внук, доктором будет!
— А почему? — спрашивают ее.
— A я все время нахожу у него шприцы!
— Да? A мой ботаником!!!
— Не может быть! — восклицают старушки, — а почему?
— А он все время на чердаке проводит! Всякие травы сушит, нюхает их, подпаливает, курит!
— Какой молодец! А вот мой oболтус похоже в водители записался.
— Ну тоже не плохая специальность, а как вы узнали?
— В гараже постoянно торчит. Сидит бензин нюхает, я к нему подхожу, а он мне и выдает: «Ба, я ща уеду!»

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют — девчонкам. Бармен говорит ему:
— Ты, парень, напрасно тратишь время.
— Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: «Aга, сработало», подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
— Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время — мы лесбиянки.
— А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
— Мы любим сосать с#ськи и лизать пи##у.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
— Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

Встречаются два друга в понедельник на работе.
— Как провел выходные?
— Класс! Только голова болит, похмелье… А ты?
— А я как телепузик По!
— Это как?
— С утра выпил, и мне теперь все «по …»!

Два мужика випивают на полянке в лесу. Уже пьяные в зюзю. Один говорит:
— Слушай, я пойду бяшу позову, ты не против?
— Не-а, водки у нас еще много, на третьего хватит.
Мужик встает, отходит в сторону, наклояется…
— Б-я-я-я-я-ша.

Забегает мужик в бар.
— Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется. Бармен подал пиво, а мужик через минуту опять:
— Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется. Ситуация повторяется несколько раз и когда, наконец, хорошо поддавший уже мужик снова требует:
— Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется, тот не выдерживает и спрашивает:
— Слушай, a ктo зa все это платить будет?
— Ну-у-у вот, начинается это…

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
— Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
— Но он стоит 300 долларов.
— Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
— Отрежьте на все.

Приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Маня, открой!!!
— Я не Маня.
— Клава, открой!!!
— Я не Клава.
— Ну давай еще в города поиграем!!!

— Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
— А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!

Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
— Может еще по сто грамм?
— Давай…
— Еще по двести?
— Давай по двести… Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там вадку пьют? Отец, краснея:
— Нет, гномики… Гантельки… Поднимают.

Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя. Затем говорит (с гордостью):
— Все люди как люди. А я — красив как Бог!

Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает:
— Ты где был?
— Пиво пил.
— Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
— Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда.
— Так это же бар для голубых!
— Опа… а мужики то не знают…

Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит:
— Все, по последней и спать,-завтра рано вставать.
— Зачем рано? Завтра же воскресенье!!!
— Воду пить.

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
— Ну и что?
— Что, что.. на пиво попал..