Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
— Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
— Разбил, пополам расколол!!!

Выходят два пьянчуги из бара. Один:
— Как звездей на небе много!
— Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся…

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.

Жена пристает ночью к мужу и намекая спрашивает:
— Вась, а чего ты хочешь?
— Выпить.
Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять:
— Вась, а теперь чего хочешь?
— Выпить.
Опять встает, наливает, приносит.
— Вась, ну а теперь чего хочешь?
— Выпить.
Тут она не выдерживает, вкакивает, бежит на балкон и на весь двор кричит:
— Есть в этом доме настоящие мужики или нет?
Голос:
— А что, есть что выпить?

На взлeтную полосу самолет садится задом, обалдевшие диспетчеры связываются с самолетом.
— Первый пилот, ответьте.
— Первый пилот пьян.
— Второй пилот ответьте.
— Второй пилот пьян… ик.
— Штурман ответьте.
— Штурман тоже пьян… ик.
— A кто это?
— Aвтопилот… ик.

Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что это такое.
— Витамин С, чтобы не было складок на лице. Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:
— Что это такое?
— А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на х…

Алкаш алкашу говорит:
— Прикинь, я вчера таксиста обманул деньги заплатил, а сам не поехал.

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган,я эфиоп!
— Е-мае, а какие же у вас цыгане?

Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Привезли в отдел травмотологии 3-х мужиков. И все в хлам «поломанные». Соседи по палате спрашивают:
— Что случилось?
— Да вот под машину попали.
— Все трое?
— Сверху упала!!!
— ???
— Взяли мы по бутылочке пива «Золотая бочка» и тут… сверху ящик пива свалился. Ну, взяли мы тогда еще по бутылочке и… Лучше б не брали.

Сын-подросток говорит отцу:
— Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит:
— Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

Идут два мужика навстречу друг другу, один подвыпивши изрядно, да другой с косыми глазами (один глаз на Кавказ другой на север).
Пьяненького штормит из сторoны в сторону и он налетает на косого тот со злостью восклицает:
— Смотри куда идёшь!!! На что пьяный, посмотрев внимательно на лицо крикуна, ответил:
— А ты, гад, иди куда смотришь!

— Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?
— Да уж! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдеpжки!!!