Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
— Как-то объелся я в детстве бананов, обл@вался с них, тепеpь на дух не пеpеношу.
— Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
— (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

Бармен посетителю:
— Я смотрю Ваш стакан пуст, принести еще? Посетитель в ответ:
— А на хр@на мне два пустых стакана?!

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.
— Да немного, взяли только две бутылки на троих.
— Почему же ты такой пьяный был?
— Двое не пришли.

Два алкаша в больнице лечатся.
— Плохие новости, — говорит им врач, читая результаты анализов крови, — в Вашей крови 75% портвейна, — говорит первому. Второй алкаш:
— Ха-ха-ха, — ржёт. Доктор — ему:
А Вы не смейтесь, в Вашем портвейне вообще нет крови…

Приходит мужик в бар и просит три по сто и сразу, бармен спрашивает:
— Почему сразу? Мужик говорит, что у него на войне погибло два друга, вот он и пьет за себя и за них, и так каждый день. Однажды приходит и заказывает два по сто, бармен спрашивает:
— Что случилось?
— А… я пить бросил.

— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку…. у него ВСЁ болит.

Мальчик подходит к папе:
— Папа мне уже 10 лет, а читать и писать я не умею, почему?
— Много будешь знать скоро состаришься, — говорит папа, — лучше открывай бутылку.

Ещё 50 грамм инвестиций и Я — недвижимость.

Из советов инженера технической поддержки Мiсrоsоft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windоws.
3. Дважды кликните по иконке «Му соmрutеr».
4. В главном меню выберите «Неlр/Аbоut Windоws».
5. Прочитайте, что написано под строчкой «Тhis рrоduсt is liсеnsеd tо».

Приходит пьяный в дым мужик домой и говорит жене:
— Жена пошли трахаться! Очень хочется. Жена:
— Я не могу у меня месячные начались. Мужик:
— Ну очень хочется…
…Утром просыпается мужик с бодуна, смотрит на руки:
— Б@@ я кажется вчера кого-то убил!! (смотрит в зеракло)… а потом съел!

Мужик заходит в бар и говорит:
— Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза. Бармен:
— Для чего? Мужик:
— Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Утро. Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные «Маяка» и диктор говорит:
— Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д.
Мужик голову поднимает:
— Ну, б^я, и бардак в стране!

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь.