— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

Развод — это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.

Судья:
— Почему вы ударили жену?
— Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руках сковородку… И тут она поворачивается ко мне спиной!

Жена пристает ночью к мужу и намекая спрашивает:
— Вась, а чего ты хочешь?
— Выпить.
Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять:
— Вась, а теперь чего хочешь?
— Выпить.
Опять встает, наливает, приносит.
— Вась, ну а теперь чего хочешь?
— Выпить.
Тут она не выдерживает, вкакивает, бежит на балкон и на весь двор кричит:
— Есть в этом доме настоящие мужики или нет?
Голос:
— А что, есть что выпить?

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.
— Да немного, взяли только две бутылки на троих.
— Почему же ты такой пьяный был?
— Двое не пришли.

Приходит пьяный в дым мужик домой и говорит жене:
— Жена пошли трахаться! Очень хочется. Жена:
— Я не могу у меня месячные начались. Мужик:
— Ну очень хочется…
…Утром просыпается мужик с бодуна, смотрит на руки:
— Б@@ я кажется вчера кого-то убил!! (смотрит в зеракло)… а потом съел!

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
— Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
— А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Приходит пьяный муж домой. Жена:
— Пил?
Муж:
— Нет!
Жена:
— Пил!!!
Муж:
— Нет!
Жена:
— Тогда скажи Гибралтар.
Муж:
— Ну пил…

Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
— Ой, глаза, мои глаза…
— Что такое, милый? — озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
— Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

Приходит пьянный мужик и падает. Поднимает голову и видит дерево и говорит:
— Спилю.
Зовёт жену и спрашивает:
— Жена, где пила?
— Васенька ну что ты я же не пила.
— Где пила твою мать?
— Ну Васенька, ну хватит?
— Мать твою я тебя спрашиваю в последний раз спрашиваю где пила.
— Ну я тут у соседки немного выпила.

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
— Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
— Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной… Желая его успокоить, жена перебивает:
— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
— А что с тем автомобилем?
— Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Подарил Новый русский своей жене бриллиантовые серьги. Но жена говорит:
— Дорогой, я ведь хотела Мерседес.
Муж:
— Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.

Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу:
— Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!
— Да я же просто хотел взять сдачу!!!!!

— Ну не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил…
— А чьи же?!
— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!