Мужик с работы приходит пьяный. Заходит на кухню холодильник открывает, постоял посмотрел,
разворачивается хрясь жене подзатыльник. Жена думает: видно еды мало. На следующий день она
забивает холодильник едой. Мужик опять приходит пьяный, заглядывает в холодильник, разворачивается хрясь опять подзатыльник. Жена думает: видно пива нету. Закупила пива. Мужик как всегда пьяный приходит открывает холодильник, разворачивается хрясь опять жене подзатыльник.
Жена думает: еда есть, пиво есть, значит нету водки. Затаривает она холодильник с утреца пивом,
водкой, едой. Мужик приходит как обычно бухой, открыл посмотрел в холодильник, разворачивается
хрясь жене ещё сильнее подзатыльник. Жена не выдержала:
— За что?
Мужик:
— Ты почему третий день подряд в холодильнике свет не выключаешь!!!!!
Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа подает в коридор:
— Что, свинья! Опять до полусмерти напился?
— Прости, дорогая, опять, как всегда — денег не хватило…
Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
— Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
— Так ты еще и в два горла жрешь?
Пьяный муж возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да немного, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли…
Мужик пьяный приходит ночью домой и кричит жене с порога:
— Женаааа, Женааа начни ругаться, а то кровать найти не могу.
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
— Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
— Ик..! Пробка…
Жена:
— Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице…
Муж:
— Ик…!!! Пробка…… не открывалась..
Звонок в дверь… Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
— Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
— Помоги фигу скрутить.
Муж с женой разводятся. Она ему:
— И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
— Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги…
— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
— Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
— Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
Жена собирается в магазин. А муж ворчит:
— В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? — спрашивает она.
— Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Муж с работы пришел в пьяном состоянии. Сел кушать. Жена с тещей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел, вдруг поднимает голову и говорит:
— Захочу, новую мебель порублю!!!
Жена:
— КАК ТАК???
Теща:
— КАК ТАК???
ОН:
— КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!?????
Сидит дальше кушает. Потом опять поднимает голову:
— А захочу, новый телевизор в окно выброшу!!!
Жена:
— Как так????
Теща:
— Как так???
Муж:
— КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????!!!!!
Сидит дальше кушает, поднимает голову:
— А захочу тещу вы..»%:?бу.
Жена:
— Как так???
Теща:
— КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????
Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь. Он спpашивает:
— Ты что, Маня, не спpосила кто?
— Да я тебя чеpез двеpь учуяла.
Приползает муж домой на бровях. Жена хватает скалку:
— Будешь еще пить, $%#?@$?! Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж открыл один глаз:
— Ладно, наливай, уговорила.