Нарки в первую брачную ночь (с косяком). Он (затягиваясь):
— Я тебя люблю……
Передает дрянь ей. После некоторой паузы
Она затягиваясь …..
— Та же х##ня….

Один мужик крепко выпивал. И однажды жена в канун праздника послала его на базар за жратвой и сказала:
— Не дай бог пропьешь — домой не пущу.
Ну, пошел он на базар, встретил собутыльников и все таки пропил деньги. Как домой идти? Друзья ему надавали лаврушки, лука, чеснока, миндаля, жвачку и т.д. Приходит он домой, стучится в дверь, а жена спрашивает, не открывая дверь:
— Пьяный?
— Ни граммочки!
— А ну дыхни в замочную скважину.
Он и дыхнул. Жена:
— Ну ты, хорош шутить, я говорю ртом дыхни.

Приходит мужик домой пьяный. Жена спрашивает:
— Что такое?
— Да с друзьями встретился.
— Ну, тогда ладно, а с кем?
— Да с Ельциным, Горбачевым, Смирновым, Распутиным…

Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и щелкает пальцем как бы пытаясь что-то вспомнить… Жена с кухни:
— Володя!!! Иди завтракать!
Мужик щелкнув последний раз:
— О! Володя!

Жена pугает мужа:
— Ты когда ж, падла, пить-то бpосишь?!
— Hу Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли …
— Ага, скотина, а полтоpа года с женой не спать сила воли есть?

Приходит пьяный муж домой и в дверях говорит жене:
— КАБУЧА!
И больше ни говоря ни слова проходит в спальню и отрубается. Жена не поняв, что этим хотел сказать муж побежала к соседке и нашла в энциклопедии Кабуча — красивая, умная, секуальная и т.д. и т.п.
На утро муж просыпается, а ему жена уже стол накрыла, бутылку поставила и вся такая красивая, накрашеная. Муж у нее спарашивает, что с ней случилось, а она в ответ:
— Ну, ты вчера пришел и назвал меня кабучей, а это значит красивая, умная и т.д.
Муж:
— Во вчера нажрался, кобыла еб%чая не смог выговорить.

Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— «Не понимаю», «не понимаю»… Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Поздно вечером приходит домой пьяный муж. У порога его встречает жена и спрашивает:
— Ты скотина помнишь какой сегодня день?
— Нну?
— Сегодня мой день рождения.
— И где подарок?
Мужик немного подумав восклицает:
— А так я ттебя сечас оттр#хаю!
— Больно надо!
— Ну и дура! Вот и ходи без подарка!

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
— Почему так поздно?!
Мужик:
— Так, пробка…
Жена:
— Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
— Так, не вынималась…

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет…
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет…
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка — БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
— Ну что, довы@бывалаSь?!!! Батя в туалете застрелился!

Утpо. Муж мучается с похмелья. Жена хочет помочь:
(Ж) — Хочешь, я тебе 100 гpамм налью?
(M) — Hет.
(Ж) — А может ты хочешь, чтобы я за пивом сходила?
(М) — Hет.
(Ж) — Hу хочешь, я тебя поцелую?
(М) — Hу поцелуй, поцелуй, может стошнит…

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
— Я тебе столько же раз кивал.

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
— На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
— Маш, а Маш! Дай щетку — руку некуда положить!

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец< воскликнула:
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
— Да, но зато я выпила пять.