Совет от тети Киры: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья… Ну и… О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье желание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Искать свою любовь по клубам и барам — всё равно что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них …

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками — что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!

Проиграла мужу в карты желание… . . Кто ж знал, что он… . такой извращенец, заставит меня… … уехать к маме на неделю… .

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжёлое.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю… . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Жена спpашивает у мужа, не хочет ли тот на завтpак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к супpугу:
— Может, супчику подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеpу жена снова его спpашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила у меня аппетит.
— Hу, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь!

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины — змея над кубком:
— Папа, а что это?
— Это твоя мама мороженое ест.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
— Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
— Ну что сказал доктор?
— Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
Врач отвечает:
— Мало того, что она у тебя [м]лядь, так еще и глухая. Я сказал не на «нервной», а на «неровной» почве.