Поставили наркомана на ночь в зоопарке черепах охранять. Утром смотрят — черепах нет…
Спрашивают:
— Что случилось, где черепахи?
— А-а-а, я то-о-о-лько во-о-ольер о-о-открыл, а о-ои вжик-вжик — и н-е-е-ету!
На наркоманской свадьбе. Тамада:
— Ну что, все в вену попали?
— Все!!!
— Ну тогда горько!!!
Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне…
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
— А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
— М_у_ж_и_к_и…раздвиньте…мне…руки…
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
— Мужики…растопырьте…мне…пальцы…
Растопырили.
— А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???
Поймали немцы нашего партизана и в газовую камеру его отправили. Он упирается руками, ногами за двери цепляется. А в камере наркоман сидит и стонет:
— Ты мужик давай определяйся по скорому: туда, или сюда, а то кайф выходит.
Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встает и произносит типа тост:
— Нууу… Горько!!!
Все ему:
— Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
Ширнулись два наркомана и беседуют.
— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили…
— Хороший?
— Да так… попса всякая.
В автобусе у выхода стоит наркоман. К нему обращается маленький мальчик:
— Дяденька, вы на следующей выходите?
Наркоман, добро улыбаясь, молча смотрит на него. Мальчик снова:
— Ну дяденька, скажите, вы нас следующей выходите?
Наркоман еще больше умиляется и молчит.
— Ну дяденька, ну скажите, вы на следующей выходите?
Наркоман смахивает слезу и говорит:
— Какая тебе разница, мальчик, выхожу я — не выхожу, главное — чтобы ты хорошо учился!
Студент сдаёт последний экзамен. Профессор задаёт вопрос:
— Можно ли корове сделать аборт?
Студент попросился выйти. У всех спрашивает никто не знает. Вышел из университета, видит за углом, наркоман косяк долбит. Спросил у него, а тот ему отвечает, затягивая косячок:
— Ну ты парен залетел!!!!!
Зима. Небольшая такая рощица. Стоит заяц, к березке прислонился — косячок забивает. Волнуется так, глазами зыркает — как бы бобры-менты не замели. Вдруг сова появляется над лесом и стремглав пролетает с очумелым криком «Менты!!! Менты!!!» Заяц раз! — косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Проходит пять минут — никого нет. Он осторожненько поднимает косяк и снова начинает его пугливо так набивать. Вдруг!! — снова сова, с другого края леса летит и на лету орет: «Менты!!! Менты!!!» Заяц опять, раз! — косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Пять минут проходит, десять… ну нет никого, ни одна ветка не хрустнет. Ну, он значит опять, тихонечко подобрал недозабитый косяк из сугробчика и опять стоит набивает, еще больше стремаясь. Тут снова сова — «Менты!!! Менты!!!». Ну, заяц не выдержал, нервы на пределе, схватил с земли какую-то каменюгу, ка-а-ак кинет в сову. Та как подбитый самолет «И-и-и-и» и в сугроб — бум! Он к ней подбегает, хватает ее за грудки, трясет:
— Ну, ГДЕ ТВОИ МЕНТЫ?!?! ГДЕ?!?!
А та — (нараспев, с кумара):
— В-е-е-з-з-д-е-е…
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг — бац — Золотая рыбка, и говорит она соответственно:
— Отпусти, за мной три желания не заржавеют…
Говорит наркоман:
— Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов…
Тут рев, пыль, стадо про%башило…
— Второе желание — чтоб оно обратно промчалось…
Опять стадо с ревом обратно промчалось… Подумал наркоман и говорит:
— Aаа… Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут…
Ну соответственно опять… Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
— Чего-то у тебя желания странные..??
А наркоман и отвечает:
— Знаешь… Люблю крутые тусовки…
Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок — и в водy… Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске:
— Бpатан, в натypе, ты че делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!
Два панка в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются:
— Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали.
— Да вpоде бы сегодня утки высоко летали…
— Не, навеpно, собаку низко подбpасывали…
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
— Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
— Что-то у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, тоже задумчиво:
— Да нет, до пола достают…
Заходит наркоман в церковь. В церкви происходит отпевание. Он оглядывается по сторонам. Горят свечи. Он затягивается сигаретой и поет:
«Happy birthday to you!»