Подходит нарк к молочному киоску и говорит:
— У вас молочко есть?
— нет, извини.
— хеееееееее. А кифирчику может нальёте, а?
— Да нет, сказале же.
— хеееееееее. Ну и что, небось и этой, ряженки тоже нет?
— Да нету, вали, пень.
— хеееееееее. Поприколу.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
— Что случилось?
А он им отвечает:
— А черт его знает, я сам только подошёл!

Сидят два нарика (отец и сын) на берегу озера и курят травку. Летит стая красных крокодилов. Сын:
— Папа, а почему крокодилы плачут?
— А это сынок потому что они красные.
Через некоторое время летит стая зеленых крокодилов.
— Папа, а почему эти крокодилы плачут?
— А это сынок потому что они зеленые.
Через некоторое время летит стая крокодильчиков.
— Папа, а крокодильчики плачут?
— Нет сынок, они ведь еще не курят.
— Папа а когда они начнут курить?
— А когда падать начнут.
Через некоторое время отец начинает плакать.
— Папа а почему ты плачешь?
— Да драп галимый, сынок…

Приходит Пятачок 1го сентября в школу(А всё лето он с Винни пухом курил к****лю и задают ему домашнее задание написать сочинение о том как я провёл лето. Приходит Пятачок к Винни и говорит:
— Винни,мне задали написать о том как я провёл лето,но не буду же я писать, что мы с тобой всё лето долбили?
Винни:
— А ты заменяй слово «покурили» словами «почитал книгу»!!!
И вот Пятачок пишет:
«проснулся я — почитал, покушал — почитал, пришел Винни — мы снова почитали, пошли погулять — по дороге читали, пришли на опушку, сели у пенька и тут из кустов вылезает волк — начитанный в дрова и пол книжки за ухом».

Встречаются два наркомана один другому говорит спустя 10 минут:
— Слышишь кто-то звонит…???
Другой отвечает через 15 минут:
— ООоо!!! Точно кто-то звонит пойду-ка я открою!
Открывает дверь, а там другой наркоман:
— А чё вы так быстро дверь открываете!!!

Два наркомана обкурились, сидят на кухне, балдеют. Один говорит второму:
— Сходи-ка ты в магазин и принеси два пакета молока и один кефира.
Второй уходит, через некоторое время возвращается и выкладывает на стол два куска хозяйственного мыла и один туалетного. Первый орёт:
— Идиот!… Я же тебя просил — ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!

Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
— Ребята, это же яд!
А нарики:
— Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!

Идут два наркомана.Один другому говорит:
— Вася, улыбайся! Менты идут.
Через 20 мин.
— Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.

Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:
— Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает:
— А как тебе, бабуля, в кайф, так и иди.

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает:
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, некоторое время поразмыслив, предполагает:
— Май?..
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Май?..
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Май?..
Врач вскакивает и кричит:
— НЕТ! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом — январь! За ним — февраль!..
Наркоман, недоверчиво:
— А… что, мая совсем не будет?..

На автобусной остановке стоят два нарика… Приехал автобус, один у другого спрашивает:
— Вася, это какой автобус?…
— Желтый, Вова… желтый…
— Да номер какой?!
— Номер? А номер белый, Вова… белый…

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
— Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
— Лёгко…Ложись…
….идет работа, через 2 минуты:
— Вставай, готово.
— Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
— А че там колоть, всего четыре буквы…

Два нарка сидят на крыше, обкуриваются. Один другому говорит:
— Слушай, кореш, а если с этой крыши спрыгнуть, то лететь долго?
— Конечно, дней пять лететь будешь.
— А если прыгнешь, то помрешь?
— Конечно, представь, пять дней без воды, без еды!

Сидит учительница на уроке с косяком и спрашивает у детей:
— Дети, как летают птицы.
Дети:
— Косяками.
Учительница.
— Правильно.
— А как плавают рыбы.
Дети:
— Косяками.
Учительница:
— Правильно.
— А как ходят люди.
Дети:
— Не знаем.
Учительница:
— Тоже косяками.
Тут встает Вовочка и говорит:
— А мне папа сказал, что люди ходят толпами.
Учительница:
— Да гопник твой папа, гопник.

Подползает наркоман к телефону и набирает: 9999999
на другом конце провода:
— Алло, Алло!
Наркоман:
— Это 9999999?
Ему отвечают:
— Да.
Наркоман вешает трубку и говорит:
— Офигеть Можно!