Стоит нарк в автобусе. На остановке в последний момент залетает мужик и, спрашивает:
— Это какой автобус?
— Железный.
— Да нет, номер какой, номер?
— А, так бы и спросил. В2556МЮ!

Сидит наpк — куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги
идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит:
— Бpатан, иди сюда — покуpим. Клевая тpава…
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его «Белазом» и сбило… мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту…
Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
— Hу нифига ты обломался.

Возвращается как-то мужик с работы. Только лёг спать и вдруг звонок в дверь. Открывает а там наркоман.
— Слышь, мужик, тебе краска зелёная нужна?
— Нет, не нужна, иди отсюда.
Так продолжалось три дня, пока мужик не купил краску. Снова мужик ложится спать, как вдруг
опять звонок. Мужик открывает дверь, а там всё тот-же наркоман.
— Слышь, мужик, я не понимаю, нахрена она тебе нужна ?

Едет дед на инвалидной коляске, вдруг наезжает на камень и падает на траву. Видит идёт нарик. Дед:
— Сынок, посади.
Наркоман достаёт шприц и вкалывает деду. Дед:
— Сынок, на колёса.
Наркоман достаёт таблетки и высыпает деду в рот.
Дед (Уже обгашеный):
— Не, сынок, я лучше на травке посижу.
Наркоман (забивая косяк):
— Ну дед, ты по-моему не знаешь чего ты хочешь.

Две воpоны на деpеве укуpились. Одна последний косяк забивает, а дpугая пpиплыла — и бpяк с деpева. Кpокодил внизу видит — воpона бpякнулась — «не иначе как обкуpилась!» — и полез на деpево, посмотpеть. Пеpвая воpона затягивается, повоpачивается к кpокодилу и говоpит:
— У-у-у, подpуга! Тебе уже хватит!…

Наркоман сидит …фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь. Звонит.
— Алло! это аэропорт?
— Нет
Прошло время… звонит еще.
— Алло, это аэропорт?
— Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время… накурился звонит, и таким долговязым голосом:
— Алло! это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
— Ммдаа….
— А кто у телефона?
Пауза…
— Самый главный самолет!

Идет Бобер по джунглям. Видит на берегу реки лежит Обезьяна под кайфом. Подходит к ней и говорит:
— Обезьяна ты чё.
— Кайфую.
— А это как?
— Вот видишь косяк, берешь его переплываешь на тот берег, затягиваешься, ныряешь, выплываешь на этот берег и выдыхаешь.
Кайф….
Бобер так и сделал. Упал рядом с Обезьяной кайф ловит.
Идет Бегемотик по джунглям. Видит Бобер С Обезьяной на берегу валяются. Подходит к Обезьяне и говорит:
— Обезьяна ты чё.
Обезьяна открывает глаза, долго смотрит на Бегемотика одуревшими глазами и начинает кричать:
— Бобер выдыхай, выдыхай бобер….

Подходит как-то наркоман к таксисту:
— Браток, до вокзала домчишь?
— Домчу!
— Ну тогда мчи!

Наркоману в квартиру стучат. Он подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Милиция.
— Что надо?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— Вот и поговорите

Сидят два нарка возле речки и забивают косяк. Подходят два мента и спрашивают:
— Вы не видели по речке труп не проплывал?
Нарк отвечает:
— Нет не видели.
Через пару часов проплывает труп. Нарки подходят к нему и говорят:
— Ну, чувак, мы тебя отмазали.

Решили менты наркоманскую точку брать. Ну заходит один в 2 ночи стучится:
— Кто?
— Пацан.
— Какой еще пацан?
— Ну ты меня видел.
— А че тебе надо то?
— Ну дайте мне ханки или че-нибудь.
— Иди на хрен отсюда ментам не продаем.

Два наркомана чинят крышу.
— Подстрахуй!
— Сам подстрахуй!
— От подстрахуя и слышу!

Hарк сидит на детской площадке, косяк скручивает.
Детишки подходят:
— Дядь, расскажи сказочку!
— Ладно, ребятки. (свертывая) Значит так: «Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Hо вот тоска кончается…» (затянулся хорошенько) — По-олетел, полетел, е#$»ый бык!!!

Едет Hаркоша (Н) в автобyсе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТHО косой. И вот некий Пассажир (П) его и спрашивает:
П: — Вы сходите на следyющей остановке?
H (с отсyтствyющим видом): — Hе е$&т…
П: — Вы лyчше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
H: — Hе е&%т…
П: — А вы вообще какие-нибyдь еще слова знаете?
H: — Акваланг…
П: — При чем здесь акваланг???
H: — Hе е$#т…

Приходит совершенно обкуренный наркот(Н) к психиатру(П).
(П) — На что жалуетесь ?
(Н) — А вот знаете, доктор, у меня такая как бы очень странная проблема. Я вот иногда утром
встаю, и чувствую: я как бы стою, а как бы и не стою…
(П) — Та-а-к… Какие еще жалобы ?
(Н) — Ну, доктор, а потом я как бы устаю стоять, и иду куда-нибудь. Так я вот что заметил: все
чаще и чаще бывает, что я как бы иду, а как бы совсем и не иду…
(П) — Вы продолжайте, продолжайте…
(Н) — А потом, доктор, мне как бы надоедает ходить, так я сажусь где-нибудь посидеть. Так вот,
доктор, почти все время я при этом чувствую, что я как бы сижу, а как бы и не сижу…
Тут психиатру это все надоедает, и он раздраженно спрашивает:
(П) — Слушай, милый, а у тебя другие какие-нибудь патологические симптомы вообще есть?
(Н) — Да, доктор, есть: когда мне надоедает сидеть и я как бы ложусь, мне постоянно кажется,
что я как бы лежу, а как бы вовсе и не лежу, доктор, что же мне делать?
(П) (усталым голосом) — Знаешь, милый, а шел бы ты на $%&!
(Н) (изумленно) — Доктор, как на $%& ?
(П) — А как бы на $%&, а как бы и не на $%&…