Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
— Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
— О-о-о, ваащеееее…
— Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
— О-о-о, ваащеееее…
— Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
— О-ваще-хранилище!!!

Встречаются парень и девушка, наркоманы, ну парень и спрашивает:
— Ты, чего сегодня такая помятая и подранная?
— Да на эскалаторе ехала и задумалась…
— Ну и…
— Ну и 5кругов проехала!

Идут похороны. По улице шагает траурная процессия, играет печальная музыка, покойник в гробу лежит, все плачут… В общем, все как полагается. Вдруг, откуда ни возьмись, подлетает к гробу с покойником какой-то нарик:
— Мужик, а мужик, что ты тут разлегся?
В ответ тишина.
— Hу мужик, объясни хоть, что здесь происходит?
Hа нарика цыкают родственники умершего:
— Молодой человек, как вам не стыдно. Это же покойник!
— Па-а-адумаешь, покойник… Что ему, из-за этого и поговорить вломы?

Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
— Hу почему я не министр сельского хозяйства?

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном…
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена…

Вопрос к наркоману:
— Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
— Всем нравилось когда он говорил: План Партии — план народа.

В кабинете врача:
— Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
— Ну как, есть изменения?
— Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
— Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли…

Сидит на горе орёл, накурившись травки. И думает: «Налево посмотришь-горы, направо посмотришь — горы, в ж@пу себя клюнешь — больно.

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все время выигрывает.
Алкоголик спрашивает:
— Почему так?
А наркоман отвечает:
— Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.

Едут два нарика на мотике, смотрят впереди ментоватые муссоршмидты. Первый предлагает:
— Давай под ментов закосим и проедем. Я буду сиреной, а ты мигалкой.
Едут, один орет:
— Уу, Уу, Уу, Уу!
Второй:
— Синий, синий, синий.

Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от Камаза
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели…

Наркоман нашёл бутылку и открыл.
Вылезает из неё джин и говорит:
— Ну браток, у тебя всего 3 желания, воспользуйся ими с умом.
— Давай Джин по косячку!
— Да подумай же ты,ты ведь всё можешь, я могу тебе зделать выгоны косячков.
— Джин давай по косячку.
Не чего было делать сели, курнули, и джин забежал в бутылку.
— Эй джин выходи!!! Давай ещё по косячку!!
Опять курнули, и джин опять спрятался в бутылку.
— Джин давай третье желание!
— Ты хорошо подумал? Ты ведь человеком можешь стать, деньги, девушки, дом…
— Джин давай курнём!
И опять они курнули и джин ушёл в бутылку.
Не проходит и полчаса как из бутылки вылезает Джин и говорит:
— Давай браток 4 желание…

Сидят три наркомана, играют в карты. Заходит к ним человек и говорит:
— Пацаны, дайте сахара.
Один подымает голову:
— А сколько тебе?
— Четыре ложки
Наркоман подумав:
— Ну-у, неси ложки.

Лес. Все звери в ломках бегают не знают где им наркоты достать. Тут вдруг видят заяц ходит довольный почесываясь. Звери к нему:
— Слыш, заяц помоги достать, а то помрем здесь все!!!
— Ну ладно, Так уж и быть.
Ушел, приносит через 2 часа, раскумарил всех зверерей. Все довольны. На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже раза в два меньше. Звери недовольные:
— Да ты заяц охамел, ты че так мало принес?
— Верите, там на просеке меня каждый раз Змей-горыныч поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать, приходится отсыпать.
Так повторяется еще несколько раз и с каждым разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду Змею-горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая: Идет заяц мимо пенька, на пенек выползает улитка и маша лапками, писклявым голосом надрывается:
— Ну-ка заяц сволочь ты такая-разтакая нука отдавай мне все что у тебя есть!
Заяц дрожащими руками ему все и отдал. Тут звери вылезают накидываются на зайца и орут, ты мол кретин, дурак и дебил, кому ты все добро отдал, какой-то улитке а не Змею.
— Ага, Видели бы вы этого змея раньше, сторчался с%ка!