Наркот заходит в магазин. Подходит к продавцу.
Наркот: А, нет ли у вас замолоти?
Продавец: Не знаю, этот магазин игрушек, вот надувные крокодилы, бегемоты…
Наркот: Нет, мне нужна замолоть
Продавец: Ну вот разве, что мышка заводная
Наркот: ?
Продавец: Ну, заводите ее, кидаете на пол, она начинает бегать, другие мышки это видят и тоже начинают бегать, потом она бежит в ванную, прыгает в ванну, и все тонут…
Наркот: Ух ты, замолоть! А мусора заводного у вас нет?

Сидят два наркоши на берегу, мечтают…
— Эх, попасть бы мне сейчас в Париж…
— Эх, а мне бы в вену…

Был проведён статистический опрос у тинейджеров-наркоманов. Был задан вопрос: «какой ваш любимый литературный персонаж?» 70% ответило: «пантера Багира, из Маугли». И цитировали любимою фразу: «Ты хочешь знать где растёт красный цветок?… Я знаю, где растёт красный цветок!»

Сидит нарик, только-только накурился, звонок в дверь, смотрит, а там мент. Спрашивает:
— Кто там?
— Милиция, откройте!
— А никого нет дома.
— А почему у Вас свет в окне горит?
— А я сейчас выключу.

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
— Что закажем?
— А что пpедложите?
— Момент…
— Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Летят два комара:
Давай ширнемся!
Да где ж взять-то?
А вон два нарика под куст завалились.

Посадил медведь коноплю, пришло время собирать, косит, косит устал сел на пенек смотрит заяц идет, медведь и говорит:
— Слышь, заяц, помоги скосить, а то одному не справиться.
Ну заяц согласился. Пыхнули по косячку, косят вдвоём. Медведь от усталости свалился
спать. Заяц один косит, косит, косит, ну короче за@бался, сел отдохнуть, смотрит — еж идет. Заяц ему и говорит:
— Слышь, еж, помоги коноплю убрать, а то вот медведь уже свалился от усталости и я уж уставать начал…
Ну ежик согласился, опять пыхнули по косячку, косят. Заяц свалился, а еж косит косит, косит косит. Выкурит косячок и опять косит… тут просыпается медведь смотрит — еж его коноплю косит. Ну, думает, ни х*я себе, ежик совсем ох*ел. Взял полено и как ежику по башке…
Ежик раз головой тряхнул и дальше косит. Медведь уже тут в ярости, взял побольше полено и опять ежу по башке х*якс… Ежик тряхнул головой и дальше косит… Ну медведь тут совсем рассвирепел, нашел самое большое бревно и ежику от всей души как по башке даст! Ежик тряхнул головой и говорит:
— Дурь пи*датая… но КОСИТЬ НАДО!!!!

Наркоман стоит в плеере на тротуаре и слушает музон. Останавливает такси:
Н — Шофер, свободен?
Таксист — Да!
Н — Выходи потанцуем!

Идут два зайца-нарка по лесу. Увидели ворону на дереве, решили подойти поздороваться. Подходят, кричат:
— Привет, ворона!
А она не реагирует.
— Может, глухая?
Тогда стали они лапами размахивать, чтобы внимание привлечь, а она — ноль эмоций.
— Может, слепая?
А ворона через икоту, так покачиваясь и отвечает:
— Не-а, я никакая!!!

Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает наезжать:
— Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит…
— Hу так выключи…

Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хоpошо покуpивший человек:
— Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени?
Глухонемой молчит.
— Hу… Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
— Э… Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?

Сидит наркоман на кладбище в полночь и косяк курит. Из соседней могилы встаёт труп видит его, подходит и говорит:
— Мужик, дай затянуться!
Тот дал, а труп отходит в сторону, выворачивает руку и опять подходит к наркоману:
— Мужик, дай затянуться!
Тот опять дал, а труп разозлился, отошел в сторону, разодрал лицо, руки выдернул, ноги повыворачивал и опять подковыливает к нарку и орёт:
— Дай затянуться!!!
Нарк спокойно посмотрел на него и говорит:
— Мужик, я б тебе дал, но по моему тебе это вредно!

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит:
— Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца.
К нему подходит мент и говоpит:
— Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
— А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

Сидят три нарика на лавочке убитые на глушняк, один нарик говорит:
— Братва, смотри слон полетел.
Второй:
— И правда слон.
Третий говорит:
— Х%ли вы до%бались до него, может у него там гнездо.