НР конкретно проигрался в казино. Вываливается в одних трусах на улицу ловит такси. НР:
— до Бибирево довези деньги там отдам.
Таксист:
— пошел ты на $%^.
На след. день НР опять пришел в казино, сорвал там три джек-пота. Выходит на улицу там целая колонна таксистов. Подходит к первому:
— За 100 баксов до Бибирево.
— базара нет.
— одно условие ты у меня от%:сать должен.
— не пойдет.
НР ко всем такистам с этой просьбой. Все отказывают. Вдруг смотрит в конце колонны стоит вчерашний таксист. НР:
— за 100 баксов до Бибирево.
— садись.
НР садится:
— а теперь медленно мимо этих таксистов.

НР заходит в магазин мобильных аксессуаров:
— Так, короче, на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колёсико…
-… Дак,… это,… вроде на машину это ставится, не на телефон?!
— Да ты чё, в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные — мы с тех пор там каждую пятницу собираемся вместо бани — мобилами в автогонки играть..

НР врезается в экскаватор. Ему стрёмно — решил «наехать» на экскаваторщика:
— Мужик !!!, с тебя 10 штук баксами!
Мужик вылезает весь в мазуте, пыли:
— Нет проблем!!! Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на колени…
Тот обалдело глядит на него…
Мужик:
— А-а-а, ещё и моральный ущерб??? Молча достает еще столько же, и кидает Н.Русскому… Нов.Русский(обретя дар речи):
— М-м-м-ужик, да ты кто??
Мужик:
— Я!? — Новый русский!!!, а ты кто???
Н.Русский:
— Да я уж теперь и не знаю…

НР в супермаркете…
Подходит к первому лотку, загребая широкой ладонью, жует. Сквозь хруст и чавканье произносит:
— Что это?
— ? Изюм!
— Два кило заверни!
Подходит ко второму, загребает, жует…
— Что это?
— Печенье…
— Четыре кило заверни!
…возле третьего…
— Что это?
— Вафли!
— Оооп-пааааа……

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
— А ну-ка, придумай мне три желания!

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
— Подъезжаю вчера… к казино… на своей новой «Норе»… тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
— Хорошо хоть, что у тебя «Рено», а не «Пежо»…

Новый русский, нищему:
— Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть «спасибо» сказать!
— Оф@гел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же — глухонемой…

Останавливает гаишник нового русского на 600-м мерсе и спрашивает:
— Ты сума сошел, куда так гонишь?
Н.Р.:
— Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано — Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КАЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!

Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.

Один новый русский спрашивает другого:
— Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.
— Да, братан, все правильно — и красивая, и без ума…

Один новый русский спрашивает другого:
— Какая у тебя машина?
— ОООО!
— А, понятно, «Ауди»!

Один Новый Русский разговаривает с другим:
— Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
— Ну…
— А с какой стати-то?
— А мне сказали, там бабок немеряно…

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
— Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
— Какую?
— Сто на сто метров…
— ?????
— … и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.
— Но это будет очень дорого стоить!
— Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
— Ттты ккктто?!!!
— Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

Один новый русский после бани спрашивает другого:
— Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
— Это все пиджаки проклятые линяют!

Один новый русский другому:
— Вчера с биксой познакомился, а она мне — «Ут ебя есть Мерс?», я ей — нету, она: «А 3-х этажная дача?» — нету, тогда, говорит, нам не по пути, и, прикинь, свалила.
Второй отвечает:
— Ну я понимаю, продашь свой золотой лимузин, купишь табун Мерсов, но из-за какой биксы сносить 12 этажей своей дачи?