Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
— А что такое?
— Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

Один новый русский говорит другому:
— Я дома троллейбус пустил!
— Классно наверное?!
— Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

Один новый русский говорит другому:
— Слушай, вот у меня машина что-то не заводится
не могу понять почему…
— А ты фары протирал?
— Ну да.
— А по колесу стучал?
— А как же…
— Ну тогда я не знаю…

Один новый русский говорит другому:
— Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…
— Что ты имеешь в виду?
— Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
— А жены что?
— А жены заладили как попугаи в один голос: «На Канары, на Канары!»

Один новый русский говорит другому:
— Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
— Даааа, — говорит Колян, — какие же мутанты на рояле играют!

Один новый русский говорит другому:
— А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит…

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— … А теперь жми «OK».
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!

Один новый русский — другому:
— Блин, купил себе проекционный телевизор за 5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку… 600 баксов за ремонт отдал.
— И ты ее не грохнул?
— Нет… (печально) — она штуку баксов стоит.

Один Hовый Русский жалуется другому:
— Я вчера вообще офигел!!! Прихожу, значит, я к себе домой, а у меня на диване семеро друзей сидят…
— Hу братки наверно пришли!
— Ага, и каждый Друзь в малиновом пиджаке и с хрустальной совой!!

Один Hовый Русский говорит второму:
— Слышь братан, я тут жениться надумал…
— Hу и чо?
— Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр «Hаполеона» прямо из саксофона, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала.
— А как она?
— Ты знаешь, отказала мне…
— Hу да!?? А мотив какой?

Отлил себе новый русский золотой телевизор. Монолит. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
— Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
— Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

Открыли в Москве новый ресторан для новых русских. Цены соответствующие: чашка чая — 1000$; чашка кофе — 1500$ и все в такой пропорции. Но была в ресторане традиция, если клиент не мог рассчитаться ему что-нибудь отрезали (например мизинец или ухо)! В один прекрасный день пришли братаны праздновать в этот ресторан! Ну как обычно водка — ящиками; осетрина — ведрами; красная икра бочками — сидят гуляют, пьют.
Официант вокруг них крутится и думает расплатятся или нет. Он к менеджеру, тот ему:
— Иди выясняй расплатятся или нет? Если нет бери тесак и отрубай что-нибудь!
— Все понял!
Официант берет тесак, подходит с самому «Золотому», пьяному, орущему песни братану и очень аккуратно спрашивает:
— Вы, простите меня, что я Вас отвлекаю, но в ресторане принята практика, если не хватает денег у клиента ему, что-нибудь отрубают…
Новый русский достает х@й и кладет на стол!Официант (восклицательно):
— Что отрубать?
— Нет сосать — денег вооооо!!!

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает…
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть ест нормально…
Новый русский:
— Ну так я не врубаюсь — все ништяк или чо?

Остановится 600 мерс, рядом с ним заз водитель таврии сточит в окно мерса и спрашивает:
— У тебя нормально работает в машине спутниковая антенна?
— А что у тебя спутниковая?
— А как же, разве у тебя нет?
Снова встречаются, и водитель таврии стучит в окно и спрашивает:
— У тебя сегодя связь с интернетом нормальная?
— А что у тебя и интернет есть?
— А как же.
Водитель мерса сразу поехал сервис мерса и рассказывал а том, что с ним произошло. Подключили его машину к спутнику и ко всему и поехал искать того. Нашёл его машину стоит и начал стучать в окно, но очень долго пока тот открыл и водитель мерса спрашивает:
— Скажи мне друг НТВ+ хорошо показывает?
А тот ему:
— Ты что, дурак, я тут принимаю душ, а ты меня беспокоишь ради дурного вопроса.

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюликами и раздается голос:
— Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
— Так, так и так…