Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. «Ничего себе накрыли», — подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит:
— Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
— Шведы придут, я встану.

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит:
— Ту-ти-ту-ту-ту…
Все взволнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять:
— Ту-ти-ту-ту-ту!!
Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё:
— Ту-ти-ту-ту-ту!!!
Переводчик:
— Что вы этим хотели сказать?
— Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 22 номер!!!

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар…
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?

Пригласил както Якубович(Я) на поле чудес нового русского — Вована(В)
Я: — Пожалуйста, крутите барабан.
Вован покрутил барабан…
Я: — Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
В: — Буква Ю
Я: — К сожалению, такой буквы нет.
В: — А мне пофиг ищите.

Привозят в приемное отделение больницы нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:
— Слушай, док! Если у меня столько болезней, то мне нужен самый опытный врач, который может во всем разобраться. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
— Есть такой врач — патологоанатом…

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
— А на ф@га он нам нужен?
— Да пусть валяется, подрастет — детей английскому научит.

Правило из учебника по новому русскому языку:
Слово «чисто» является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание «в натуре».

Приходит Новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Да вы мне чисто «новый» припишите!

Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
— Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
— Да вы не поняли, это не такая вода…
Новый русский перебивает:
— Да ты не умничай, а скажи: скока?

Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
— Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
— Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

Приходит новый русский в оружейный магазин:
— Мне нужен пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
— Вам для самозащиты?
— Нет, для самозащиты у меня есть адвокат.

Приходит новый русский в магазин и говорит:
— Дайте мне надувную постель 2 метра в длину, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него глаз смотрит. Новый русский:
— Ты кто?
— Кто, кто Кусто!

Приходит новый русский (НР) в DUTY FREE и спрашивает у продавца (П):
(НР) — Do you Speak English?
(П) — Yes!
(НР) — Marlboro.

Приходит новый руский в ресторан и к официанту:
— Яйцо.
Официант:
— Жареное, вареное…?
Н.руский:
— Почесать.

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?!
— Начальником налоговой инспекции.