*****

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
— Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
— Да ну!
— Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
— А вот моя гордость — барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
— Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
— Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

*****

Приходит как-то новый русский (НР) в ресторан. Всё как делу быть: пиджак с отливом, охранник за
спиной, шея толстенная, борцом раньше был наверное. Приходит, садится за столик и к нему тут же официант подбегает:
— Чего изволите?
НР ему и говорит:
— Хочу, эта-а, супа черепашьего.
Официант пулей бежит на кухню и кричит повару:
— Суп их черепахи, и быстро!
Повар, со вздохом, берёт тесак, хватает живую черепаху и пытается выковырять из панцыря.
Проходит час, а повар всё мучается. Наконец на кухне появляется охранник НР, видит мучения повара и говорит:
— Чё ты всё мучаешся, давай помогу. Ты подними тесак и приготовься.
Ну повар заносит нож, а охранник тычет указательным пальцем черепахе в задницу, она с испугу вытягивает шею из панциря. Повар хрясь, ей голову и отрубил. Кок в шоке смотрит на охранника и кричит:
— Но как ты догадался?
— Да я шефу каждое утро галстук повязываю.

*****

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
— Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
— Международный!
— А этот?
— Междугородний!!
— А этот?
— Городской!!!
— А этот?
— Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!!!!

*****

Приходит как-то «новый русский» домой, причем ну просто в ж#пу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
— Жена!!! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
— Жена!!!!!!
— Ну чего тебе!?
— Тазик отменяется — мы обоср#лись…

*****

Приходит к Билли Гейтсу новый русский и говорит:
— Hу что же ты Билли, совсем как мы, дык чего же CTR-ALT-CTR-ALT вместо CTRL-ALT-DEL не сделал? Мы ж не какие уроды трехпалые.

*****

Приходит жена нового русского домой и говорит:
— Чистота-то какая!
А новый русский на это и отвечает:
— Чисто — та, или чисто — эта?

*****

Приходит в компьютерную фирму «новый русский»:
— В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась…
Менеджеры в шоке:
— Какая подставка?!
«Новый русский» (показывая на CD-ROM):
— Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

*****

Приходит «новый русский» к стоматологу больные зубы рвать, тот его и спрашивает:
— Так, и сколько сегодня удалять будем?
Выкладывает «новый» на стол пачку «зелени»:
— Валяй на все, док!

*****

Приходит «новый русский» к рентгенологу результаты проверки узнать, ему говорят:
— У Вас камни в мочевом и желчном пузыре!
— Ух-ты!!! Как они туда попали?! А сколько карат???

*****

Приходит «новый русский» к бабке-гадалке и просит будущее предсказать. Она посмотрела на него
внимательно и говорит:
— Трудности тебя ожидают, милок.
— Ну-ну, какие, типа, трудности?
— Горе тебя постигнет — вдовцом станешь.
— Это пустяк. Ты мне вот что лучше скажи, посадят меня или нет?

*****

Гаишник тормозит 600-й мерс, он останавливается, открывает окно, и так без напряга:
— Тебе куда?
— Никуда, — растерялся тот.
— Тогда, что тормознул.

*****

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник:
— Ты что, новый русский?
Мужик:
— В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит — подходит к машине и видит, что
действительно — сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев…
— Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это
что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
— Это не кузов — это changer на 100000 компакт-дисков.

*****

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й — ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова — ноль внимания.
Снова — по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов…
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
— Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек…

*****

Пришел «новый русский» в ресторан пообедать. Накрыл «поляну», выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья «ботаников» сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-«ботаника» и говорит:
— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай…
Тут мамаша поворачивается к «новому русскому» и говорит:
— Молодой человек, наш сын сыт!
«Новый русский»:
— Так и я говорю — пусть не сс#т, садится, кушает!

*****

Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
— За какой срок ты сможешь «Волгу» купить?
Тот подумал и говорит:
— Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
— Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами…