Приходит сын нового русского домой из школы:
— Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
— Hу вроде да.
— А сколько будет дважды два?
Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
— Вообще-то четыре, но если оптом — отдавай по три.

Приходит раз к чукче «новый русский» и спрашивает:
— Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
— Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Приходит один НР к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Все как надо — круто. Заходит в ванну смотрит на стену:
— Слышь, братан а че у тебя такой кафель мелкий, бабок что ли на путевый не хватило?
— А ты почитай, че на нем написано!
Ну тот наклоняется и читает: Pentium pro, Pentium pro, Pentium pro…

Приходит НР в турагенство и говорит:
— Дайте мне глобус я выберу куда я хочу поехать на этот раз, тут я был, тут тоже…
Через несколько минут раздаётся голос НР:
— Девушка дайте мне другой глобус, я тут уже везде был!

Приходит НР в автосалон 600-тый покупать. Продавец:
— Мне кажется что вы покупали точно такой же Мерседес на прошлой недели?!
НР: Да там, внатуре, непельница забилась!

Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:
— Мне приснилось, что я картошка. Объясни мне, что это значит.
— Это значит, что либо тебя весной посадят, либо осенью уберут!

Приходит Новый Русский к врачу и говорит:
— Доктор, все у меня хорошо, только мысли мучают.
Доктор его череп осмотрел:
— У вас там 1000 извилин.
— Отрежьте половину.
— Не вопрос, братан.
Через неделю все тот же НР приходит к доктору и говорит:
— Класс, в натуре, все ништяк, но как выпью, опять мысли мучат. Отрежьте до 100.
— Не вопрос, братан.
Опять неделя проходит, НР снова в том же кабинете.
— Доктор, теперь и спьяна мысли не мучат, но все равно редко, но появляются. Отрежьте, что там осталось.
— Можно и отрезать, — доктор отвечает, — да только после 50 извилин менструация начинается.

Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом-дорогом галстуке… Невеста:
— Дорогой… За эти деньги, сколько стоит этот галстук, можно было купить три пары ботинок…
— Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натур?!

Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
— Что сегодня на ужин?
— Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года…
— Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селёдочки?
— Зарабатывай как все мужики — будет тебе и картошечка, и селёдочка.

Приходит новый русский в ювелирную мастерскую
и говорит:
— Вот вам слиток золота, мне колечко нужно…
Ювелир засуетился:
— Да, да, пожалуйста, посмотрите наш каталог. Наверное вот это пойдёт. Может это? А это не хотите?
Новый русский смотрел на ювелира, смотрел и говорит:
— Ты что, в натуре, дырку просверлить не можешь, что ли?

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и показывая мастеру, говорит:
— Вот этому стрелку забьешь!

Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером.
— Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой «Мурку» пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
— Я на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
— А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?!

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
— Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают — зачем вам это?
— Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей — на, бери!!!

Приходит новый русский в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет — что же будет дальше.
Н.Р. наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленького человечка:
— Ну, Колян, теперь рассказывай как ты в Африке колдуна на хер послал!