Разговаривают 2 льва в саванне:
— Как надоели эти «НР» — ездят на джипах, матерятся, пьянствуют.
— Да-а, а потом «сотовый» в животе звонит!

Разговаpивают два новых pусских.
— Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
— И как последствия?
— Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку…
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бpонзовый!..

Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
— Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
— Если я хочу пить, я подхожу к автомату «Кока-кола», там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!

Разбился новый русский на машине. Идет операция, хирург собирает его по кусочкам, вдруг смотрит одного яйца не хватает, не долго думая берет и пришивает ему вместо яйца картошку. Проходит месяц, у нового русского юбилей, все пьют, гуляют. Тут он подзывает к себе хирурга и говорит:
— Спасибо тебе Михалыч, за то что по кусочкам меня собрал!
Тут Михалыч говорит:
— Все бы хорошо, но есть одна проблема
— Какая?
— Я тебе вместо одного яйца картошку пришил
— А я и думаю, всегда мандавошки, мандавошки, а тут калорадский жук замучил.

Прыгнул новый русский с парашутом, летит себе, наслаждается. Видит на облаке ангел сидит.
Спрашивает у ангела:
— Братан, ты че, в натуре, от бога что ли?
Ангел умиротворенно улыбнулся ему и легонько кивнул.
— Так ты, значит, все можешь? Ну так, в натуре, сделай мне чемодан «зелени» прямо сейчас!
Ангел погрусnнел и вздохнул. Тут действительно у «нового» появляется чемодан с деньгами, но исчезает парашют. Новый русский:
— Ты че наделал! А ну верни все назад!
Ангел:
— А вот это уже не ко мне, а к самому Господу нашему…
Посмотрел вниз и добавил:
— И, пожалуй, немного попозже…

Приходит сын нового русского к папе и говорит:
— Слышь, па, дай денег.
А тот ему:
— Возьми на полке пару сантиметров.

Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь.
— Боже мой! Уже три часа ночи!
Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша, закричал в трубку:
— Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.

Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Hу питбуль, ессно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться… Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах, тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова:
— Hу ладно, братан, ссы, я подожду…

Просыпается «новый русский»(НР) утром после пьянки. Выходит на балкон своей трехэтажной виллы и видит: в саду на яблоне сидит слон и яблоки кушает. «НР» пошел умылся, выпил таблетку. Выходит — слон сидит на яблоне и яблоки кушает. «НР» звонит братве и рассказывает, что слон и т.д. Братва говорит:
— Щас мы тебе киллера пришлем.
Через пол часа подъезжает запорожец, выходит дед в валенках и с винтовкой и маленькая собаченка по кличке Чибис. Дед дает в руки «НР» винтовку и говорит:
— Я сейчас залезу на яблоню и начну ее качать, слон свалится, Чибис схватит его за яйца и слон
умрет от болевого шока.
НР: А винтовка зачем?
Дед: Если я упаду раньше слона — пристрели Чибиса.

Новый русский букварь.
— У Ма-ши бы-ли баш-ли.
— Хо-ро-ши баш-ли!
— Ма-ша, где баш-ли?
— Бы-ли ба-шли, да все выш-ли.
— Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли.
— Баш-ли, да не ва-ши.
— У-у-у, кур-ва Ма-ша!

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит — художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
— Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Едет как-то раз по проселку новый русский на своем мерсе. Видит на дороге лягушка сидит. Ну, думает, собьет кто ненароком, да и отнес ее на обочину. А лягушка ему и говорит:
— За доброту твою исполню любое желание.
Новый русский ей отвечает:
— Да все у меня есть.
А лягушка ему:
— Не могу я правильного пацана без благодарности отпустить. Соглашайся.
Новый русский и согласился:
— Пусть, говорит, будет у меня всего, что есть в три раза больше. И поехал с Богом.
Все исполнилось, как лягушка и обещала. Живет в шоколаде месяц, два… Совесть проснулась. Дай — думает — и я для лягушки
что-нибудь сделаю. Возвращается на поселок, выходит на обочину. Нашел лягушку на том же самом месте и говорит:
— Слышь, лягушка, хочу и я любое твое желание исполнить. Проси, чего хочешь.
Подумала лягушка и говорит:
— Есть у меня заветное желание — тр@хни меня.
Новый русский обалдел:
— Ты чего, лягушка, сдурела?!!
А та ему:
— Да ты ведь сам предложил, чего тебе стоит. Делать нечего, согласился.
— И только, гражданин следователь я ей вставил, как она превращается в двенадцатилетнего подростка!

Пришел НР в магазин покупать крестик.
— Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста.

Пришел НР в итальянский ресторан, заказал мидии(решил попробовать). Официанта спрашивает:
— А как это едят?
— Берете раковину, высасываете моллюска.
Берет сосет, сосет, не получается, смотрит в раковину, а там моллюск в раскорячку:
— Ну че уставился? Соси давай!

Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
— Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
— Так ты еще и в два горла жрешь?