Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет:
— Чайковский. «Первый концерт».
Новый русский послушал и говорит:
— Ну чо, для первого — нормально.

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
— Сколько, в натуре, стоит?
— Сто долларов, — отвечает продавец.
Новый русский задумался:
— А без футляра?

Пришел новый русский в бар, садится за стойку и заказывает бармену 6 стакaнов водки, тот ему наливает. Новый выпивает по очереди все шесть стаканов и не в одном глазу закуривает сигарету. Через пару минут опять заказывает 4 стакана водки, по очереди выпивает все 4 стакана, просит у бармена салaтик. Пoкoвырявшись в салате, заказывает 2 стакана водки, выпивает и опять закуривает сигаретку. Через пять минут заказывает бармену один стакан водки, выпивает его и падает замертво. Бармен поднимает нового русского с пола
— Ну разве можно так насиловать свой организм.
новый русский (мертвецки пьяный):
— Ты понимаешь командир, я заметил за собой чем меньше пью, тем мне все хуже и хуже….

Пришел крутой к гробовщику и заказывает гроб на крышке 4 дырки, а снизу 16 дырок.
— Я понимаю он крутой и пальцы рогами, 4 дырки надо, но зачем 16 снизу?
— Ты что, думаешь его лохи будут нести!!!

Решил новый русский в грехах покаяться. Оделся в черное, крест, сотовый, барсетка. Приходит, смотрит — поп идет с кадилом, размахивает.
— Братан, да тебя, тебя, у тебя барсетка дымится!

Решил как-то новый русский женить своего сына, и думает какую ему невесту подобрать. Вспoмнил он, что сынок-то у него ещё
девственник, ну и решил невесту ему найти тоже девственницу. Подозвал он сына своего и говорит:
— Поезжай сынок на нашу дачу, там тебя шикарная девка ждет, твоя невеста.
— Да ты что папа, я же не знаю что с ней делать!!!
— Не волнуйся сынок я в самый ответственный момент тебе позвоню на мобилу и скажу что делать.
Приехал сын на дачу, смотрит на диване девка классная лежит, вся готовая уже и хочет его, прям не может. Стоит смотрит на неё, а что делать не знает. Но тут вовремя папаша звонит:
— Ну, что , сынок девка нравится?
— Ну, нравится.
— А ёлка то уже стоит?
Сынок смотри за окно, там действительно ёлка стоит:
— Ну стоит.
— Тогда разбегайся и прыгай на неё.
Сынок разбежался прыгнул из окна на ёлку, сломал себе руки, ноги разодрал себя в кровь. Через некоторое время папаша снова звонит:
— Ну что, сынок, как кровь-то пошла?
— Да, из носа из ушей!
— Ну ты сынок у меня и садист!

Решил как-то новый русский женится, а на ком не знает. Обратился к маме, ну она ему и сказала:
— Поезжай-ка, сынок, в деревню, только там хорошие девушки и остались.
Приехал он в ближайшую деревню, едет по деревенской улочке и видит около забора лежит девка, пьяная в стельку.
Он ей говорит:
— Девушка , вы наверно хорошая, выходите за меня замуж.
На что девка, открывая один заплывший глаз говорит:
— Не для тебя мама ягодку растила!

Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать… Вышел на улицу и стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый, выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях златых — в общем, здравый пацан… Стоит и час слушает. Гусляр на измену подсел, стал играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит:
— Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, НО ТОКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!

Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский:
— Гарсон! Водки «Smirnoff» на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов!
Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных.
— Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку — запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата
— капните три капельки оливкового масла ей в гузку.
Из-под стола:
— И мне масла в гузку!!! На 500 баксов!!!

Разговор трех новых русских:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит.
— А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется.
— А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть.

Разговор новых русских:
— Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!
— В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!

Разговор новых русских:
— Ну, Колян, у тебя и жена — такой страшок, какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
— Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
— Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что-ли.

Разговор двух НР:
— У меня столько денег, что я могу купить весь город.
— Так я тебе его и продал.

Разговор двух новых русских:
— Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
— Зачем?
— Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Разговор двух новых русских.
— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули моей собственной жене!..