Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
— Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
— Если хочешь жениться — женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:
— Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
— … пятьсот, пятьсот десять…
— Извините, я спрашиваю — сколько времени-то?
— … семьсот, семьсот пятьдесят.
— Сколько сейчас времени, не подскажите?!!!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:
— Слушай, делом займись!

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.
— Пожалуйста, ваш кофе. Hапиток чудесный, натуральный, из Бразилии.
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:
— Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует… Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрдотель и вежливо, но настойчиво говорит:
— Месье, вы мешаете есть нашим посетителям…
Новый русский в ответ возмущенно:
— Я мешаю, блин?! В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю!

Сидит новый русский в новый год и плачет:
— Что плачешь?
— Да даже деда мороза и того заказали.

Сидит новый русский в Большом театре и говорит соседу:
— Простите, это не вы сказали «Ёб твою мать!»?
— Нет.
— А, значит музыкой навеяло.

Сидит новый русский «меломан» и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:
— Что это ты слушаешь?
— Оперу Рахманинова. Правда великолепно?
— Рахманинова, да? А почему на пластинке написано «Led Zeppelin»?
— Проклятье, вечно я их путаю.

Сидит новый русский в кустах (в длинной майке, с кольцами, весь в золоте) и ср%т. Закончил, встаёт, хлоп-хлоп себя по карманам — нет бумаги. Видит рядом дед ср%т. Новый руский:
— Эй дед, бумага есть?
Дед:
— Ты чё дурной или у тебя майка короткая?

Сидит новый pусский в баpе с амеpиканскими бизнесменами.
Пеpвый бизнесмен:
— Официант. Мне двойную КК.
Официант пpиносит две кока-колы.
Втоpой бизнесмен:
— А мне две ПК.
Пpиносят две пепси-колы.
Hовый pусский:
— А мне 15, в натуpе!
Официант:
— А это что такое?
— Hу, типа, два Севен Апа…!!!

Сидит компания новых русских. Вдруг звонит мобильник. Один из них берет трубу, там женский голос:
— Аллё милый, я нахожусь на распродаже, а здесь такую тачку классную продают и всего за 60 тысяч баксов вместо 120, можно я её куплю?
Новый русский:
— Покупай, базара нет.
— Миленький, а здесь ещё шубка есть обалдеть, всего за двадцать штук, можно я её тоже куплю?
— Валяй, покупай.
— Спасибо тебе любимый, я тебе сегодня вечером сделаю все, что ты пожелаешь, целую, пока.
Новый русский, кладя трубку на стол.
— Братва, а кому это звонили?

Сидит «новый русский» на диване и задумчиво рассматривает свои ноги. Потом берет трубу и звонит в косметический салон:
— Алле! Пришлите человека с ногами че сделать, чтоб в баню с ребятами не стыдно было ходить.
Звонок в дверь, на пороге стоит приятный молодой человек.
— Добрый день! Я по вызову — мастер педикюра.
— Слушай Юра, мне по фиг — педик ты или не педик. Ты с ногами че сделай!

Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак — рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь.
— Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды.
Потом обращается к НР.
— Ну где моя сотня?
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща.
— Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли — а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались… Подходит НР к часовому, накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:
— Внутрь пройдете или вам вынести?

Секретарша новому русскому:
— Сергей Петрович, вам факс пришел.
— Ну раз пришел, пусть заходит.

Сдает новый русский компьютер по гарантии… Смотрят — у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
— Как же это так?
— Да вы что мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!»