Сбил 600Мерс телегу. Выходит «новый русский» и
его охранники из машины, смотрят в овраге валяется телега, старик и лошадь на последнем дыхании хрипит. Охранник застрелил лошадь, чтоб не мучилась и спрашивает у деда:
— Ты как батя себя чувствуешь?
Дед отвечает:
— Да лучше, чем до аварии сынок!

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
— Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем.

Садится Новый pуcский в троллейбус, подходит к водителю и говорит:
— Братан, довези до дому!
Тот ему:
— Ты что? Это троллейбус, а не такси!
А Новый pуcский дает ему 1000$, тот и повез. Подъезжают, а там рытвины и колдобины чуть не выше дома.
— Я не проеду! Новый русский хлопает себя по лбу:
— Так я ж вчера на метро возвращался!

Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: — Ты, с#ка, где здесь шашечки видел?

Стоит 600-й меpс на светофоpе. Тyт сзади подъезжает запоpожец, аккypатно тоpмозит и останавливается на ноpмальной дистанции.
Из меpса вылазит yдивленный новый русский и подходит к запоpожцy:
— Слышь, чyхан, я не понял, ты чё, в натypе, совсем зазнался?

Спрашивает Новый Русский своего друга:
— Хочу отдохнуть, да не знаю где!
Друг ему предлагает попробовать сафари.
— А че это такое?
— Ну, ты понимаешь, залезаешь в джип, берешь в руки ружье и на ходу мочишь козлов.
— Да ты че! Я отдохнуть хочу, а это как на работе!

Собрались новые русские на предмет оттопыриться. Один говорит:
— Давайте на Тверскую махнём?
— Да ну, скучно — обычно. Давайте лучше групповуху замутим?
Народ согласился. Гостиница, шикарный люкс, куча голых тел, непонятно кто с кем. Тут такая репа высовывается, с голдой в 2 пальца на шее и говорит:
— Братва разобраться надо, третий раз отс#сываю.

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить…

Собака нового русского (НР) покусала мужика(М). Отлежал М в больнице и решил стрeсти с НР денег. Приходит к нему домой и говорит:
— Твоя собака меня искусала, надо это как-то компенсировать!
НР: — Без базара, я ее сейчас подержу, а ты кусай!

Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
— Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!

Следователь говорит новому русскому:
— Сознайтесь сами, что недвижимость в Москве, Киеве и в Вашингтоне; десять новых 600-х мерсов и личный самолёт куплены за народные деньги?
— Да ты чё, в натуре, откуда у народа столько денег???

Сидят трое новых русских в ресторане. Вдруг у одного из них что-то запищало в руке. Он подносит её к глазам и внимательно рассматривает.
— Что это у тебя там?
— Пейджер вшит.
У другого вдруг начинает пищать в районе уха.
— Что с тобой?
— А у меня внутри радиотелефон.
Спустя две минуты у третьего заурчало в животе.
— Что живот схватило?
— Нет, это факс пришёл.

Сидят НР в ресторане и после принятия дозы, хвастают.
— Я свою жену в этом году на Канары отправил!
— А я, на Мальдивы!!
— Мдяя?! А я свою сам…

Сидят двое новых русских у бассейна. Один другому говорит:
— Слушай, ну и пузо ты себе наел!
Другой реагирует:
— Да что мне все втирают — пузо, пузо! Никакое это и не пузо!
— А что же?!
— Комок нервов!!!

Сидят два новых русских, один другому говорит:
— Слушай, Васька-то себе недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное… Вороны увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули.