Столкнулись на перекрестке два «600-х мерса». Выскакивают пацаны, по сторонам оглядываются, и недоуменно спрашивают друг у друга:
— А где же «Запорожец»?

Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается.
— Вован, ты чего?
— Да ты вниз посмотри…
Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.
— Да ладно, Вован, блин новый купишь.
— Да ты рядом смотри! — и рыдает.
Друг смотрит — рядом с машиной блондинка лежит, оф#генная, но мертвая.
— Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб — помойка!
Вован, рыдая в голос: «Да ты придурок посмотри, что у нее во рту!!!»

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
— Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

Стоит новый русский возле забора и справляет малую нужду. К нему подходит интеллигент и спрашивает:
— Вы не скажете, где здесь консерватория?
— Да ссы прямо здесь!..

Стоит новый русский (НР) перед шестиэтажной виллой и плачет. Подходит к нему другой НР и спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— Да, вот приют для сирот построил.
— Дак это ж сдорово! Сейчас благотворительность ценится!
— Да, теперь буду в таком доме… сиротинушка жить..

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

«Hовый русский» заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…

Тормозит гаишник 600й. Выходит НР.
— Ваши права!
НР достает из барсетки праваи подает гаишнику.
— И документы на машину.
НР ставит барсетку на капот. Гаишник повторяет:
— Документы на машину!
— А я куда поставил!?

Тихое осеннее утро, Рублевское шоссе, птички поют, шелестит листвой лес. Со скоростью 150 км/час летит кавалькада машин — впереди два бронированных джипа с мигалками, за ними черный «Линкольн» с новым русским на заднем сиденье, за ними три машины ДПС с включенными спецсигналами, шесть мотоциклистов, и микроавтобус с группой дополнительного сопровождения.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается.
В него врезается «Линкольн» с новым русским, машины ДПС по очереди взлетают в воздух, ударившись об «Линкольн», и, взрываясь, разлетаются в разные стороны.
Мотоциклисты падают, и, как пригорошня орехов, рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге.
Микроавтобус с дополнительной охраной переезжает двух мотоциклистов и, завалившись на бок, врезается в «Линкольн» и взрывается.
Взрывы, дым, крики и стоны раненых, битый метал, стекло, пятна крови и масла на дороге…
Из «Линкольна» выползает новый русский, трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг, и видя кучу трупов и искореженного металла говорит: «А ВЕДЬ КРАСИВО ПОМЕРЛА, СУКА…»

Театр. Ставят «Отелло» Кульминационный момент — Отелло душит Дездемону.
К сцене протискивается стриженый браток. Достаёт пистолет и кричит мавру:
— Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!

ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Сынок нового русского подходит к родителям:
— Папа, мама, я хочу жениться!
— Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Hи хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
— Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии…
— Как ты хочешь чтобы я её назвал?

Сыновья новых русских хвастают друг перед другом:
— Мой отец круче твоего!
— А мой умнее!
— А мой дал взаймы твоему кучу денег!
— Зато мой их никогда не отдаст!

Сын нового русского учится в институте. Скоро сессия. Ну и нов. русский звонит экзаменатору:
— …ну Вы знаете мой наверное не сдаст экзамен.
— А спорим на 3000$, что сдаст?