Сын нового русского спрашивает у отца:
— Папа, почему у меня сотовый, а у других в классе даже жетона нет позвонить?
— Это потому что, ты сын нового русского!!!
— Папа, почему у меня баксы, а других даже покушать не на что?
— Это потому что, ты сын нового русского!!!
— Папа, почему я в классе самый большой и высокий, а другие маленькие и хрупкие? это потому что я сын нового русского?
— Это потому что ты долба%б, третий год в шестом классе сидишь!!!

Сын нового русского пришел со школы. Отец спрашивает его, как прошел первый урок в школе. На что сын отвечает:
— Компов — нет, видаков — нет, 20 лохов пялится на доску, а говорили: первый класс, первый класс!!!

Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
— Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

Сын нового русского приходит из школы подходит к отцу, а тот запаренный говорит по сотовому телефону. Cын пристает с вопросом отцу:
— Папа, а папа сегодня мы в школе рисовали кружочки! У всех такие кривые, а у меня кругленький, кругленький! Это потому что мы новые русские, да?
Отец в запарке не задумываясь о сути вопроса говорит:
— Да
На следующий день точно такая же ситуация.
В третий день сын со школы папа не разговаривает по телефону, отдыхает! Сынок говорит:
— Папа, мы сегодня с мальчиками в туалете мерили у кого член больше! У меня больше всех оказался. Это потому что мы новые русские, да!
— Дурак ты, это потому, что им 7 лет, а тебе 17!!!!!!!

Сын нового русского приходит из школы домой…
Папа спрашивает:
— Ну как там в школе, чистописанием занимались?
— Нет пап, сегодня чисто математикой одной!

Сын нового русского приходит домой и говорит:
— Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
на следующее утро приходит и говорит:
— Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
— Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. «нувориш» аж присел:
— Что, не взяли?!!
— не-ее-т!!
— Ты до консерватории дошел?
— Да-а-а!
— Фамилию назвал?
— Да-а-а!
— Палочки взял?
— Да-а-а!
— А в чем тогда облом-то, сынок?
— По барабану не попа-а-ал!

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
— Алло, это cекc по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?

Сын нового русского познакомился с девушкой. Та пригласила его домой и познакомила с отцом. Отец спрашивает:
— У твоего отца есть 600-й,
— Нет.
— А двухэтажная вилла.
— Нет.
— Ну и на кой ты нам такой нужен.
Молодой человек расстроился и поехал домой. Дома его отец спрашивает:
— Что такой грустный?
Сын ему отвечает мол так и так. Отец:
— Не горюй, сынок. Ну продам я свой ролс-ройс, куплю тебе три 600-х, но из-за первой встречной девки сносить верхние три этажа…

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
— А физику я сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой «пятерке».

У нового русского спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
— А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты?
Ему отвечают:
— …Да нет, это вообще-то ножницы.
Новый русский (в диком восторге):
— О-оо!! Бл#! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

У нового русского спрашивают:
— Чё ты обвешался цепями, гайками, мобильниками, пейджерами как ёлка новогодняя?
Новый русский:
— Ну, во-первых, это красиво…

У нового русского спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
— Чем же он так замечателен?
— О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

У нового русского спрашивают:
— Как вы заработали своё состояние?
— Ну для этого нужен хотя бы стартовый капитал.
— A как вы заработали свой стартовый капитал?
— Ну для этого нужен хотя бы стартовый пистолет.

У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, этта… Hостальгия…

У нового русского спрашивают:
— Ваша жена работает?
— Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит, в магазинах?
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.