У нового русского утонула жена. Он с горя просит братков найти труп его жены. На третий день братки приходят и говорят:
— У нас три новости — одна плохая, одна хорошая, а третья оху…льная.
НР: — А ну…
— Первая: твоя жена точно утонула, мы нашли ее труп.
— Вторая: мы ее подняли, а на ней два кг раков, ну мы взяли пива и посидели…
НР: — Ну а третья?
— Мы снова бросили ее в реку, завтра с нами на раков едешь!
У новых русских пошла новая феня: украшать аквариумы в стиле «Титаник».
Трое новых русских поспорили — у кого украшения круче. Приезжают к одному, а там
аквариум, в котором на дне лежит ржавая посуда.
— Это посуда с «Титаника», — говорит он, — я на
аукционе купил!
— Это еще что, — говорит другой, — поехали ко мне.
Приезжают, а там в огромном аквариуме, на дне лежит макет корабля.
— Это точная копия «Титаника», — говорит он, — я
у Камерона заказал!
— Все это — фигня! — говорит третий, — поехали ко мне.
Приезжают и видят огромнейший бассейн, в котором плавают льдины, а на дне лежит замерзший Леонардо ди Каприо.
У светофора остановился огромный Мерс. В нем блаженно протягивается новый русский. Возле мерса — инвалидная коляска. Новый русский опускает окошко и спрашивает у инвалида:
— Эй, парень, какую скорость развивает твоя коляска?
— Ну, три-четыре километра в час, — отвечает инвалид.
— Да ты бы лучше пешком ходил!
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный… Вдова слушала, слушала, да как закричит:
— Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. «Ну, — думает он, — со всеми нашими грехами — это только в ад, больше некуда».
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
— Здесь новых русских нет. НР думает: «Значит, наверное, в чистилище,» — и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
— Здесь новых русских нет. НР думает: «Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!» — и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
— Здесь новых русских нет.
— Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь — тоже нет? Где же они?
— Как всегда — в сауне с девочками развлекаются.
Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б:
— Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
— Зачем?
— А куда братан пальцы денет?
Урок в колледже для детей новых русских.
Учительница:
— Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы…
Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
— Да-а-а, погуляли…
Утро. Любовница Нового Русcкого, выскользнув в ванную умыться, возвращается в спальню.
Новый Русский спросонья: — Ты кто?!
Любовница кокетливо: — Чистый зайчик!
Новый Русский: — Чисто, Зайчик?!!
Француз, англичанин и «новый русский» попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
— Кто такой?
— Вообще-то я был менеджером…
— Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».
— Кто такой?
— Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
— Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
— Чем занимаешься?
— …. — русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
— Понятно, вождь, свой человек.
Французский ресторан. Новый русский-официанту:
— Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?
— Конечно, мeсье!
— Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком.
Хоpонят нового русского, все как положено, лежит он в гpобу, весь в золоте, подушечка баксами устелена, на pуках кольца… Идет мимо бабуля, смотpит на все это и говоpит:
— Живут же люди!
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
— Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
— Что, вылечили?
— Да нет, джип угнали!
Ходит новый русский по музею, проходит мимо кресла Екатерины 2-ой. Вдруг звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
— Вы что? Это же кресло Екатерины Второй!
— Успокойся, придeт Екатерина, встану.
Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.