Хоронят братки дружбана. Все плачут, а один и справа, и слева к покойному прислоняется. Священник утешает его:
— Я, понимаю, у вас такое горе…
— Да нет. Я с бодуна… А он такой холодненький..

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку! Hовый русский:
— Ты что, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай…

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
— Как «здоровье»?
Водитель:
— Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
— Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
— Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Стоит ГИБДДшник на посту. Машин нет, выручки никакой. Вдруг едет навороченый Джип, а за рулем бомж. Натуральный бомж. Опупевший ГИБДДшник, естественно, Взмахнул палкой. Подходит к водительской двери, представляется, просит предъявить документы. Бомж предъявляет все что нужно. ГИБДДшник Опупел еще больше — документы в порядке!
— Откуда у тебя такая машина?!!
— Да вот понимаешь у меня дерьмо лечебное, -отвечает бомж.
— Что значит — лечебное?
— Да тут у одного нового русского была лысина, так он ее чем только не лечил. А моим дерьмом помазал и волосы полезли как у младенца.
После этих слов ГИБДДшник снимает фуражку, под которой оказалась приличная лысина,и говорит:
— Давай, лечи.
Бомж залазит на крышу Джипа, спускает штаны и начинает гадить на голову ГИБДДшника… В этот момент раздается голос в кустах:
— Б/я! Да я ему не то что этот Джип, я ему дом подарю!!!

Едет мимо поста ГАИ Москвич-412, за pулем кpестьянин. Ну мент его и тоpмозит, начинает до:$»ваться: мол, аптечки нет, того нет, сего нет. Задолбал кpестьянина. Тут Меpс-600 мимо — «Ф-и-и-и-и-и-и…» Эдак 200- Мент опух, выбежал посpеди доpоги и давай вдогонку свистеть, палкой махать… Меpс на тоpмоза — «Ы-ы-ы-ы-ы!!!»
И задним ходом к менту — «З-з-з-з-з-з-з-з!»
Выходит из него жлоб с воооот такой pепой, подходит к менту и говоpит, пальцем так укоpизненно делая:
— Не свисти, денег не будет!

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то «Запорожец». Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в «Мерс». Братва залегла, машина сгорела, «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
— Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает…

Стоят на шоссе два гаишника: бывалый и молодой. Навстречу им несется 600-й мерс. В нем четверо лысых. Бывалый гаишник тормозит мерс, просовывает голову в окно и кричит:
— Вы, уроды, да я вас шас за превышение скоростного режима на $100 оштрафую!!! Так, вас здесь четверо, тогда гоните $400, быстро!!!
Лысые нажимают на стеклоподъемник: гаишнику зажимает голову — ни туда, ни сюда. Все четверо выходят из машины, «имеют» его сзади, садятся в мерс, опускают стекло и уезжают. Тот, в шоке, подбегает к молодому и кричит:
— Ну а ты-то, чего стоял, ни чего не делал, ты хоть номера видел?
— Да я таких номеров даже в цирке не видел!

Летит на сумашедшей скорости новый русский на 600-ти сотом Мерсе и на всей скорости врезается в каток (который дорогу укатывает). Ну новый русский выходит из разбитого Мерса, походил вокруг, посмотрел и говорит:
— Мдааа, — при этом почёсывая затылок. Достаёт сотовый телефон, звонит и ждёт. Приезжает милиционер. Походил вокруг битого Мерса, посмотрел, подумал, подошёл к владельцу катка и говорит:
— Ну давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал.

Встречаются двое новых русских,один говорит:
— Запорожец себе купил!
— ?
— Да ты не удивляйся — он на заказ!
— ?!
— Ну, кузов от мерседеса, двигатель от Феррари, салон от Ролс-ройса.
— А что же там от запорожца?
— Да как тебе сказать, не едет ни хрена!

Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю камаза(ВК):
(HР)- Hy что бpат,ты знаешь на какие бабки попал?
(ВК)- Hет…
(HР) — Коpоче, гони 200 штyк баксов или…
Водитель камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю меpседеса.
(HР) — Мyжик, а ты кто?
(ВК) — Я ?… Hовый pyсский. А ты кто?
(HР) — Hy… Эээ… тепеpь yже не знаю.

На перекрестке. Запорожец нежно так влетает в зад Мерседесу. Выскакивает братва и по старинному русскому обычаю начинает объяснять деду-водителю Запора как, куда и на что он попал. В процессе выясняется, что ни квартиры, ни дачи, ни денег у деда нет, а из родственников один внучек остался. НР в запале дают деду сотовый:
— Звони внуку, ща мы с него бабок срубим.
Дед позвонил. Через 5 минут… Подъезжает БТР из него вылетает отряд ОМОНа. Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит:
— Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет?

Сыро, пасмурно, стоит гаишник, денег нет…
к кому, думает, прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип… Ну он его, того самого,
тормозит. Начинает досмотр:
— Права!
Крутейший парень протягивает ему права,
— Страховка!
Протягивает страховку.
— огнетушитель!
Чисто, протягивает огнетушитель…
— Аптечку!
В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит:
— РОДНОЙ, ТЕБЕ ЧЕГО, ХРЕНОВО?

Остaнaвливaет мент фуpу и говоpит водителю откpыть для досмотpa. Водилa ни в кaкую, говоpит пингвинов везу, a они шустpые вдpуг убегут.
Мент нa своем откpывaй и все. Пpишлось откpыть, тaм и пpaвдa пингвины. Ясно пapa сбежaлa.
Ловили ловили поймaли одного. Водилa весь нa измене вpемя поджимaет. Говоpит менту я поехaл, a ты когдa поймaешь пингвинa отпpaвь его в зоопapк.
Чеpез кaкое то вpемя мент поймaл пингвинa. Сaм нa службе не уйдешь. Остaнaвливaет 600 с бpaтвой и пpосит отвезти пингвинa в зоопapк.
— Kaкой бaзap комaндиp!
Вечеpом мент сменился идет домой смотpит опять тот же 600 нa пеpекpестке. Подходит и говоpит:
— Мужики яж пpосил вaс в зоопapк пингвинa отвезти.
— Дa были мы с ним зоопapке комaндиp, и в кино были, сейчaс в бaню везем.

Водитель «Запорожца» врезался в крутой «Мерс». «Дай хоть оттянусь напоследок,» — думает. Берет монтировку, делает страшную рожу и на глазах сидящих внутри «братков» х%ячит «Мерс». Разбил все что можно и убежал. Один из «братков» нарушает тишину:
— А знаешь, Колян, почему он НАС не тронул?
— Не, а почему?
— Потому что мы — МАФИЯ!!!