Новый русский на «Мерседесе» передавил тучу народа. Его поймали менты и спрашивают:
— Что же ты, гад, делаешь?
A он им отвечает:
— Я, чисто, не виноват, что какой-то козел мне прицел на капот поставил.

Новый русский ловит рыбу: удочка золотая, леска платиновая, поплавок бриллиантовый, сапоги болотные малинового цвета, в руках соответствующая растопырка (еле-еле удочку держит).Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и выпускает ее обратно. Рыбка поворачивается и говорит:
-Эй, мужик, а 3 желания???
-Нет проблем, заказывай!!

Новый русский купил убыточную молочную ферму.
Братки ему:
— Ты че, в натуре сбрендил?
— У меня передовая методика!
Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока.
Все ему:
— Как удалось?!
— Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю:
— Ну что, девчонки, будем в натуре молоко сдавать или говядину?!

Новый русский купил рояль. Привез домой, позвал братву, всех рассадил и начал по одной клавише стучать. Через минуту остановился и спросил:
— Ну как?!
Все восхищенно
— Класс! Только мы по телевизору видели, так там на все клавиши нажимают.
Новый русский:
— Но так они ищут, а я знаю!!!

Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить
в Америку. Через год приезжают друзья навестить.
— Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
— Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!

Новый русский идет на стройке. Бульдозер нечаянно плитой придавило.
Шофер(Ш) выбегает: «Что с Вами?».
Новый русский(НР):»Пальцы согни».
Ш: «Скорую вызвать?»
НР: «Пальцы согни»
Шофер пальцы согнул.
НР: «Ты на кого наехал!»

Новый русский звонит секретарше:
— Алло, Свет! В миллионе сколько нулей?
Света:
— Шесть.
Новый русский поворачиваясь к другу:
— Понял, Колян шесть, значит в двух — двенадцать.

Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту:
— Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: «Дорогому Васе!»
Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:
— Вам его запаковать?
— Зачем? Я его здесь съем!

Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:
— Скажите у вас книги есть?
— Ну да, это же книжный магазин.
— Да…Тогда дайте мне две.

Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
— Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
— Вас ожидают.
— Кто?
— Шварценеггер!
— Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Новый русский заваливает в кабак.
— Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
«Чек.
Выпивка и закуска — 300$.
Доставка домой — 100$.
Ограбление квартиры — за счет заведения.»

Новый русский жалуется:
— Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел…

Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, — оказалась китайской!

Новый русский другому новому русскому:
— Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце… Ты не боишься аритмии?
— Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию…