Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в г#вно упала. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз в г#вно кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки
Роллекс и тоже туда бросил. Товарищ его спрашивает:
— Да ты что же это делаешь?
— А ты думал, я за рублем в г#вно полезу?

Новый русский на «шестисотом» собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему:
— Козел! Козел!!!
Тот ей:
— Да сама ты дура старая!
И врезается в козла…

Новый русский приходит в правительство и говорит:
— Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
— Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане…
Долгая пауза… Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот — его. Новый русский недоуменно:
— Ну, чего молчишь?
Чиновник:
— А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
— Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу…
— Ну, ты просто молодчина! Бл#н, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши…

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
— Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.
— Ты на пересечении каких улиц стоишь?
— Ща посмотрю… ага… WALK и DONT WALK.

Новый русский приезжает на Канары. В отеле его спрашивают:
— Вы откуда.
НР думает скажу, что из России неудобно, скажу, что из Европы:
— Я из Европы!
Портье и отвечает:
— Хм, разве Россия находится в Европе?

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит:
— Слушай, а чё у тебя протектор на резине новый какой-то странный?
— Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

Новый русский приезжает из отпуска отдохнувший, довольный. Приходит в офис, а там там его встречает секретарша и говорит:
— У меня две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— С плохой
— У нас был обыск, всю наличность и документы изъяли, дело завели. Штраф назначили пару миллионов.
— Ну а хорошая?
— Дорогой, у нас будет ребенок!

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его «Мерса» стоит вконец убитый ушастый «Жопер», на котором приколота записка: «Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей».

Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения квалификации. Говорит, жена его уехала к маме на пару дней и они могут все спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать, телка возопила:
— Стой, у тебя есть презик!?
— Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль! Сейчас принесу!
И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный:
— Вот стерва, она ее забрала с собой! Не доверяет мне, с#чка!!!

Новый русский после смерти получил право быть в раю… У ворот рая его останавливает архангел
Гавриил:
— Можно Вам задать несколько вопросов???
— Да, конечно — отвечает НР.
— Вот скажите, у вас ведь есть вилла под Лондоном?
— Да, есть. Но я заплатил налоги и честно приобрел эту усадьбу.
— Нет-нет, ничего такого не подумайте… А вот еще у вас есть целый парк автомобилей?
— Да, есть…но я, я завсё заплатил налоги и честно все приобрел! Что за вопросы?
— Да, Вы не беспокойтесь! Скажите, а вот у вас есть несколько домов на Лазурном побережье и
Итальянской Ривьере?
— Есть. Но я же говорю, Я ЗА ВСЕ ЗАПЛАТИЛ НАЛОГИ!!!! И ЧЕСТНЫМ ТРУДОМ ВСЁ ЭТО ПРИОБРЕТАЛ!!!
— Всё нормально,-говорит Архангел,- но думаю, что Вам у нас не понравится..

Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам. НР держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
— Б^я, за%бли эти запорожцы, нигде проехать не дают.

Новый русский попал в аварию. Вылазит из обломков и так по-новому орет:
— Б^я, мой новый Мерс, мой новый 600й, …..! Бабка, прохожая ему говорит:
— Милок, как же ты о машине-то, тебе ж руку оторвало.
Тот посмотрел на обрубок и опять орать:
— Б^я, мои Ролекс, мои новые Ролекс!…

Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит:
— Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу посмотреть на тебя в
детстве!
Новый русский отвечает:
— Чисто не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
— Как машину времени?
— Да что у меня, бабок, что ли, мало?
— Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны… Девушка в ужасе:
— Дорогой, что это?
— Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?