Новый русский садится в свой «Мерседес» и обращается к водителю:
— Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю, телку подогнал классную, на
Канарах ежегодно отдыхаешь… Ну что такой грустный-то?
— Да я вот думаю, нам бы водителя нанять…

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
— Ой, папа, что это?
— Это, типа, птица, сынок!
— А как это будет по буковкам?
— Ну как, типа, ну…пэ-тэ-и-цэ-а!
— Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
— Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
— А как это будет по буковкам!
— Ну.. эта… типа, — посмотрев на небо, — а ведь и правда птица!

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди:
— Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! — и т.д. и т.п. — Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает «VISA GOLD» и обескураженно говорит:
— Да мы, б/я, тоже…

Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
— Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.

Новый русский решил приобщиться к классичной музыке, заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается, новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать руки музыкантам. Его спрашивают:
— Ну как?
— Мужики, в натуре, здорово… Вон тот чувак, на пианине, в кайф играл (ему подсказывают «на рояле»)… Ну да, ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе так дудел (подсказывают «флейта»). Ну да, да, на флейте. Вона с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают «с виолончелью») Ну да, на этой, на ланчеле.
Новый русский подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами:
— Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами) МАЭСТРО!!!

Новый русский решил побеседовать с богом. Мысленно набросал образы и в молитве обратился:
— О боже! Что для тебя миллион лет?
— С точки зрения моего масштаба всего лишь минутка.
— А что для тебя миллион долларов?
— С точки зрения моего масштаба всего лишь цент.
— О боже! Не можешь ли ты подать мне цент.
— Конечно! Через минутку.

Новый русский решил оснастить свой офис компьютерной техникой. Бухгалтер составил смету, приносит на подпись. Новый русский читает, чешет репу, но молчит. Доходит до последнего пункта и не выдерживает:
— Да вы что, вообще там все охренели? «Коврики для мышей!» А тапочки для тараканов не требуются?!

Новый Русский решил избавится от жены. Друзья советуют:
— Купи ей «Порше» она и разобьется.
Через неделю:
— Ну как?
— Да «Порше» вдребезги-пополам, а на жене ни царапины!
— Тогда «Ферарри» — это верняк!!
Через неделю:
— Ну как?
— «Феррари» на части, у жены синяк на лбу!
— Тогда только «Ягуара», проверенно!
Через неделю:
— Ну как?
— Братки!! Ничтяк!! Я Ягуара купил, она как только в гараж зашла… он ее и СОЖРАЛ!!!

Новый русский решил жениться. А мамаша невесты против выбора своей дочери:
— Да ты же ничего делать то не умеешь! В доме пальцем о палец не ударишь. Да ты даже гвоздя забить не сможешь!
— Ну, это вы мамаша наехали! Дайте ка мне адрес этого Гвоздя.

Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
— Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?

Новый русский рассказывает таким же:
— Мужики, вчера в церковь ходил — ох%ел. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить…. Ну у меня чуть пиво из рук не выпало.

Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
— Ну что, братан, ключи принес?!

Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле и всем мешает. Его толкает сосед:
— Тише вы: увертюра!
— А ты — зараза!

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Новый русский приходит в турагенство, хочет попутешествовать. Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
— Нет, было!
— Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах, и т.д.
— Было!
— А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
— БЫЛО!!!
— Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
— А как это?!
— Иди ты на х#й!