Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой
девушке-продавщице:
— Слышь, мне, эта… , бумагу для вытирания *опы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон.
Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
— Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность…
— В чем дело, братан, какие проблемы?
— Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так грубо? Сказали бы «туалетная бумага».
— Все понял, без базара…
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
— Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
— Вам какого? Туалетного?
— Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой
и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке
не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
— А что ваша дама кушать изволит?
— Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать
на пустой желудок.

Новый русский приходит в ресторан подзывает офицанта испрашивает:
— Что у вас есть вкусного, а то я здесь с девушкой хочу поесть.
Офицант говорит:
— Есть поросенок с хреном, с чесночком, с лучком.
Н.Р. говорит:
— Прекрасно, только вы ему хрен отрежте, а то я с девушкой буду.

Новый русский(НР) приходит в ювелирный магазин и обращается к продавцу:
— Мне бы цепочку грамм этак на триста, ну крестик грамм на пятсот.
Продавец ему показывает, что есть на витрине, но всё ему не подходит. Наконец продавец выносит со склада уникальнейшую вещь и показывает НР. НР говорит:
— Хорошо это я возьму, вот только этого акробата с креста снимите.

Новый русский шел с бара в хлам пьяный его монтажкой по голове огрели, обули до трусов и мерс угнали тот еле добрался до телефона автомата позвонил братве рассказал те ему стрелку забили на следующий день. Приходит он на стрелку смотрит его мерс стоит рядом братва паренька держит, в его цепях и кольцах. Говорят пареньку:
— Ну че, браток, попал ты, щас вещи с рук на руки человеку передашь, а потом в Москву реку карасей кормить поедешь.
— Кому, этому пид@ру?
— Ну-ка, поясни за разговор.
— Иду я вчера мимо бара смотрю мужик стоит бухой в хлам о мерс оперся, ну я его в ж*пу вы@бал кольца снял, мерс забрал.
Подходит новый русский к мерсу посмотрел, по колесам попинал, кольца померял и говорит:
— Не братва, эта не моя машина да и кольца маловаты.

Новый русский читает сказку сыну:
— Жили-были…
— Короче!
— Умерли-бумерли…

Новый русский уехал далеко за границу и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
— Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
Оператор:
— ???
НР:
— Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
— Какое сообщение?
— «Заменить батарейку».

Новый русский у себя в кабинете засовывает в модем лист бумаги. Секретарша говорит ему:
— Петр Сергеевич, факс у нас в другой комнате стоит.
— Ты кого учить вздумала? Что я, по-твоему, лох?
Не знаю, как факс выглядит? Я сейчас электронную почту отправляю…

Новый русский у психиатра:
— Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов… Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOМ». Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу — убивают.
— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
— Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу — сразу легче. Жалко только, очень пищат.

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600
и спрашивает:
— Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
— Если ты крутой — «пожизненные», если «всмятку» — три минуты и «посмертные».

Новый русский спрашивает у кукушки:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
— Много, много, только отпусти горло.

Новый русский со стажем разясняет новоиспеченному ново-рашу про их ново-рашное житье-бытье:
— Значит так, объясняю один раз: пальцовка бывает вертикальная, горизонтальная и хаотическая.

Новый Русский слышит как сын учит стихи:
«У лохоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том…
Новый Русский:
— Да-а Пушкин это Пушкин — и про Россию и про меня.

Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит — сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
— Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!

Новый русский сидит у любовницы, вдруг звонит мобила, он берет трубку, а там жена:
Ж:
— Але!
НР:
— Откуда ты узнала что я здесь??!!!