«…Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по
лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.»

«…Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и
других cекcуальных удовольствий.»

Останавливает гаишник машину и говорит:
— Плати штраф.
Водитель:
— За что?
Гаишник:
— Здесь проезд запрещен.
Водитель:
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
— Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
— Ваши права!
— Не отбирайте их, пожалуйста — у меня там такая удачная фотография!

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

-Кто такой копчик?
-Это маленький американский полицейский.

Первым гаишником на Руси был соловей — разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.

Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит:
— Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпется.
Водитель:
— Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.

Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты — к#злы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: — Предъявите договор на рекламу!

Гаишник:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!

Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

Праздник. День Конституции.
«Гибдэдэшник» останавливает тачку:
— Пили?
— Нет.
— Почему?

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:- Где был?!
Он:- В засаде…
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Мент:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

Останавливает гаишник машину:
— С вас штраф за превышение скорости!
— Но я же не превышал!
— Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!