Приходит гибддшник домой злой, усталый — за смену ничего не заработал. Сын встречает его:
— Папа, папа.
Гибддшник зло:
— А ну покажи дневник!
Сын к маме:
— Мама, папой злой. Дневник требует.
Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын несет папе. Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до стольника, прячет в карман со словами: «Слава Богу! Хоть дома все в порядке».

Останавливает ГИБДДшник крутой «мерс» за превышение скорости. В машине приоткрывается окно и в щелку просовывается бумажник.
ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем две сотни американских рублей. «У-ух-ты!?», — думает ГИБДДшник. В «мерсе» открывается окно полностью, а там генерал сидит. ГИБДДшник:
— Разрешите доложить, товарищ генерал?!
— Давай, быстрей «докладывай», тороплюсь…

Стоит гибддшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливается пьяный в дрыбодан мужик. Ну — думает гибддшник — сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть — ни грамма, снова дает дыхнуть — снова чисто… Гибддшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
— Расскажи как сделал?
Мужик ему говорит:
— Наполняешь клизму водкой и все в порядке!
Гибддшник снова достает купюру и говорит:
— Не рассказывай никому!
— Почему?
— А то нас заставят еще и задницы нюхать!

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
— Ваши права! Девушка:
— Какие права?
— На машине ездите, должны быть права.
— Одну минуточку. Достает мобильный:
— Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник вырывает трубку:
— Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить? Из трубки:
— Кому Вовочка, а кому — Владимир Владимирович!

Стоит карабинер на траcсе и следит за движением на дороге, останавливает одну машину. Проверили ремень безопасности, огнетушитель, свет, габариты и поворотные огни… Небольшая пауза, поднимается карабинер с корточек и говорит:
— Прошу заплатить штраф в размере 100 000 лир.
— Почему,- воскликнул водитель.
Карабинер:
— У вас плохо работают поворотные огни, вот смотрите… Горит — не горит. Горит — не горит.

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал, думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борятся?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело, — говорит пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Наливай!

Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник ни с того ни с сего останавливает машину с туристом:
— Ты пьян!
— Я? Пьян? Да вы что?
— Ты пьян!
— Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый! Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит:
— Ты пьян! Дыши сюда! Ну делать нечего — не портить же себе отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман и говорит:
— Еще дыши! Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику…
— Еще дыши! Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые рубли и положил их гаишнику в карман… Гаишник посмотрел на это и говорит:
— Ты что, АСТМАТИК — дыши, как дышал!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Ты чего такой смурной ?
— Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
— А что случилось то?
— Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон
техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую —
аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,
не «превышая» скорости.
— Ну и что дальше?
— Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
— Оштрафовали небось за хулиганство или за ха… управление автомобилем
в нетрезвом виде?
— Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
— Так чего ж ты их ругаешь?
— Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Гаишник останавливает в дупель пьяного водителя жигулей. Тот вываливается из машины. Гаишник:
— Да Вы пьяны!
— Да Вы что, только пять капель…
В это время в проезжающий мимо джип врезается мерседес. Удар, брызги стекла…
Гаишник — водителю жигулей:
— Езжай отсюда быстрее, не до тебя!
Приехав домой, он ставит машину в гараж, жене:
— Я никуда сегодня не выезжал и спал…
Раздается звонок в дверь, на пороге четыре мента. Водитель:
— Нашли все-таки. Забирайте права…
— Зачем нам твои права, ты нам патрульную машину верни!

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
— Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

Общий дорожный контроль. ГИБДДшник обращается к женщине за рулем:
— У вас профиль, однако, не в порядке, как-будто стерся совсем.
Она бегло взглянула на инспектора и отвечает:
— И вы тоже не красавец!

Звонит «доброжелатель» в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й «мерс» за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется:
— И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер
записать?
— А я его догнал.

Подходит Зебра к ГИБДДшнику и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, в каком cекc-шопе вы покупали эту палочку?