Сыро, пасмурно, стоит гаишник, денег нет…
к кому, думает, прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип… Ну он его, того самого,
тормозит. Начинает досмотр:
— Права!
Крутейший парень протягивает ему права,
— Страховка!
Протягивает страховку.
— огнетушитель!
Чисто, протягивает огнетушитель…
— Аптечку!
В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит:
— РОДНОЙ, ТЕБЕ ЧЕГО, ХРЕНОВО?

Авария, пять машин всмятку, куча трупов.
Менты бегают, ищут свидетелей. Никто, естественно, ничего не видел. Вдруг подходит мужик и томно так говорит:
— Я свидетель, сейчас я все-все вам расскажу..
— Ну давай быстрее.
— Ну, значит, проснулся я сегодня утром, подрочил…
— Ты чего, ты про аварию давай!
— Или я все рассказываю, или ничего!
— Ну х%@ с тобой, только покороче.
— Ну, проснулся я сегодня утром, подр#чил. Потом пошел зубки почистил, подр#чил, потом стал варить себе яички всмятку. Они варятся, а я др#чу. Потом Васенька позвонил. Мы с ним поговорили, все обсудили, подр#чили… Вдруг слышу: «ТРАХ… БАБАХ», выбегаю на балкон… И вот не помню подр#чил или нет…

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой ч$$н ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику:
— Хочешь?
Тот: — Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьешь!

Автоинспектор — водителю:
— Почему вы угнали автомобиль?
— Мне надо было успеть на поезд.
— А вы не могли поехать на трамвае?
— Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?

Остaнaвливaет мент фуpу и говоpит водителю откpыть для досмотpa. Водилa ни в кaкую, говоpит пингвинов везу, a они шустpые вдpуг убегут.
Мент нa своем откpывaй и все. Пpишлось откpыть, тaм и пpaвдa пингвины. Ясно пapa сбежaлa.
Ловили ловили поймaли одного. Водилa весь нa измене вpемя поджимaет. Говоpит менту я поехaл, a ты когдa поймaешь пингвинa отпpaвь его в зоопapк.
Чеpез кaкое то вpемя мент поймaл пингвинa. Сaм нa службе не уйдешь. Остaнaвливaет 600 с бpaтвой и пpосит отвезти пингвинa в зоопapк.
— Kaкой бaзap комaндиp!
Вечеpом мент сменился идет домой смотpит опять тот же 600 нa пеpекpестке. Подходит и говоpит:
— Мужики яж пpосил вaс в зоопapк пингвинa отвезти.
— Дa были мы с ним зоопapке комaндиp, и в кино были, сейчaс в бaню везем.

Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина:
«В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь.»
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
«В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак — ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц».

Гаишник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает в кулечек и протягивает:
— Дыхни.
Тот ему в кулечек 50 рублей.
— Что-то не пойму, дыхни еще раз.
Водитель кладет еще 25 рублей.
— Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!

В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
— Kто это?
— О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

Едет мужик по дороге. Раз гаишники…
Останавливают:
— Вы превысили скорость, платите штраф..
Ну, мужик:
— Да, вот понимаете денег нет, зарплату не платят…
Ну, гаишники:
— Рассказывай анекдот отпустим..
Мужик:
— В деревне сенокос. Пошли мужики с бабами косить. Пришли. Мужики набухались и отрубились. А бабам чё.. Начали косить, да мужикам х** то и откосили… думали, думали, да большие ментам на дубинки отдали.
Гаишники: «Ха-ха-ха!!!»
Мужик взял да уехал.
Гаишники: «А чё с маленькими то»?
Все на машины, мигалки, сирена… Догнали мужика.
— Говори чё с маленькими…
— Да вы будете меня бить…
— Не, не будем-говори…
— А маленькие гаишникам на свистки пошли.

Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
— Какая сейчас проехала машина?
— Зеленая, однако.
— Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?
— А номер белый, однако.

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
— Если я у тебя свечу выкручу у тебя колесо спустит?
Bсе затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал пока запорожца не тормознул и завязался прежний разговор.
— Если я тебе свечу выкручу у тебя колесо
спустит?
Водитель запорожца:
— А если я тебе монтировкой по еб#лу у тебя шнурки развяжутся?

— Кого хоронят, сынок?
— Автоинспектора, бабуля.
— Царствие ему небесное, отсвистался, голубчик!

Инспектор ГАИ останавливает нарушителя.
— Вы едете без ремня безопасности — штраф 20 рублей. Возвращается водитель обратно. Опять его останавливает гаишник.
— Вы ремень безопасности накинули, а не пристегнули. Платите штраф 20 рублей. Едет тот же водитель с утра. Снова тормозит его гаишник. Потрогал ремень.
— Ну народ, за двадцатку удавиться готовы!

Инспектор ГАИ останавливает на дороге шестисотый «Мерс».
— Оружие есть?
— Да ты что, командир?! Открывают багажник. Там лежит автомат Калашникова.
— А что это такое?
— Калькулятор. — Какой же это калькулятор? Вот как настоящий выглядит, — достает инспектор из планшета калькулятор.
— Не, командир, у тебя машинка только для предварительных расчетов, а моя — для окончательных.

Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. «Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю»! Листает дневник — обнаруживает двойку и 50 тысяч. «Слава Богу, хотя бы дома все в порядке»…