Постовой останавливает машину.
— Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
— Да нет, работает.

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
— Вы что, не видели красный свет?
— Нет.
— А когда я свиснул, вы тоже не слышали?
— Нет.
— А когда я размахивал жезлом и кричал?
— Нет.
— Тогда, спрашивается, для чего я нужен?

Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен…

— У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут…
— Почему это?
— А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят…

Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава.
Водитель, очень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится Сидоpова Маpия Ивановна.
— По чужим пpавам ездите? — оживляется гаишник.
— Почему по чужим? — удивляется водитель.
— Техпаспоpт! — тpебует несколько сконфуженный гаишник.
Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Сидоpовой М. И.
— Та-а-ак… — говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, — А ну, сымай штаны!
После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
— Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки…
— Эх, товаpищ сеpжант, какому-то х&ю вы веpите, а нашим госудаpственным документам — нет!

— Hа какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
— Hа зебру.
— ???
— Hу… Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце Ж%ПА на двух ногах.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: — Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: — Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: — Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Б.: — М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
— Та-а-а-к: скорость превышаете?
— Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути…
— Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
— Вжик!
— А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
— Ж-ж-ж-ж-…

ГАИшник на пикете тормозит нового русского на «Широком», следом за ним подъезжают «скорая помощь», «пожарка» и «Техпомощь» и тоже останавливаются. ГАИшник с недоумением на них посмотрев подходит к джипу и кивнув в сторону кавалькады заискивающе спрашивает:
— А эти, что, с тобой?
Новый русский опустив стекло:
— Со мной, со мной! А то откуда мне знать до чего ты докопаешься, толи до аптечки, толи до огнетушителя или до знака аварийной остановки.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
— Куда вы так спешите?
— Домой, Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

Объявление:
— Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.

В переходе метро.
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— За. Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

Начальник угрозыска говорит инспектору:
— Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
— Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

Полицейский:
— Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
— А я подумал, что вы мне сказали: «Здравствуйте, господин мэр!»
Полицейский:
— Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость…