Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
— Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
— Что, выбить хотел?
— Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…
Из объяснения потерпевшего: «Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».
Из объяснительной:
Я пытался пронести в общественное место бутылку пива «Жигулёвское», чтобы выпить её, и учинить пьяный дебош.
Идет 56-й этап милицейской операции «Вихрь-Антитеррор». В кабинете сидят два опера друг напротив друга. Один говорит:
— По-моему у моей жены стали проявляться лесбийские наклонности, как ночью с дежурства не позвоню, у нее подруги.
Второй отвечает:
— Это ерунда. Вот ты мне начинаешь нравиться все больше и больше!
Свидетельские показания: «Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил…»
Из объяснительной записки:
«Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».
«… Убитый скончался от кровопотери пульса.»
Из милицейского протокола:
— Глаза красивые, голубые, выразительные, одного не хватает.
Криминальная хроника.
Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
— Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
— Hет. Эта герань всё равно почти засохла.
Из реального доклада:
Гр. такой-то… и зверски зарезал поросёнка в мешке.
Из реального рапорта милиционера:
…под мостом были обнаружены порошки неизвестные — медикаменты медицинские.
Происшествия.
Вчера поздно вечером в Урюпинске произошло вооруженное ограбление. Пенсионер В.И.Пупкин встретил вооруженных грабителей и обобрал их до нитки.
Запись в рапорте милиции:
Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом.
Из милицейского протокола:
— И тогда я ему сказала: «Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!» Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
— Значит, он убил себя?
— Нет, шампанское открыл, гад!!!