Гусары отдыхают, пьют портвейн, веселятся с девками. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский.
— Ну вот как всегда, сейчас придет Ржевский и все опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
— Кстати о женщинах…
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
— Жаль что из-за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влезает через окно:
— Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки с товарищами по партии, собирается в Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский:
— Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит, да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти.
Денщик:
— Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему…
Ржевский:
— Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни!
Денщик:
— Адам, прижавши Еву к древу,
Порвал ей девственную плеву.
Ржевский:
— Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю!
Одевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной паузой, орет:
-Га-а-а-с-сспада! Новый…э-э-э…каламбур!
«Адам, прижавши Еву к древу…» Ах, б@я, дальше не помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!

Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
— A почему Ржевский в углу связанный лежит.
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член г…м намазал-с.

У графини К*** бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предчувствии хорошего вечера готовится к балу, начищает сапоги до зеркального блеска и франтом отправляется на бал. Праздник в разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит:
— Мадам, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
М*** краснеет, но чтобы не показаться провинциалкой, говорит:
— Попробуйте!
Поручик раз! ей сапог под платье, а там, как в зеркале все видно, и говорит:
— Так и так, бежевые с красной каемочкой!
М*** падает в обморок, поручик оттаскивает ее за портьеру и впердоливает. Приглашает К***. Та же история… оттаскивает за портьеру и… Танцет с Наташей Ростовой и говорит:
— Наташа, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
Наташа:
— Блин поручик, попробуйте!
Ну Ржевский ногу Наташе под платье, глядь на сапог …и в обморок. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол приводит в чувство и говорит:
— Поручик, я забыла сказать, я сегодня трусики не одевала.
Ржевский вытирает лоб и говорит:
— Фу, б^я, а я думал — сапог треснул!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
— Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
— Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
— Наташа, ну вы кончили или нет?!
— Н-нда, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира», — а все-таки любил он меня, князь Андрей…

Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов, говоpит им: «В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед, в будущее!» Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков вусмеpть пьяный мужик отливает… Поpучик:
— Милейший, мы где?
— В п%$де!
Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:
— Поздpавляю вас, господа, мы в России!

Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
— Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
— Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «ручной медведь, ручной медведь…»

Поpyчик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем ж#пу да выставь в окно.
Иван:
— Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем ж#па в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Hадоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поpyчика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
— Полюбуйтесь, поручик. Этакий menage de trois.
Ржевский:
— Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так вода холодная…

— Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил штабс-капитан Сухов, — какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
— Краски изумительные…, — вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, — слегка тяжеловесная помпезность
золота на изощренной зелени изумруда.
— Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, — восхищались гусары, — ни добавишь ничего, ни убавишь…
— Hу почему же, — не согласился поручик Дубровский, — добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха…
— Hу, это мы — запросто! — сказал Ржевский и размазал г#вно по бильярдному столу.

Поздняя осень. Пригласила как-то Наташа Ростова поручика Ржевского на прогулку. Вышли они не спеша к озеру.
— Поручик, посмотрите как чудесно: природа, тонкий ледок на озере, белые лебеди готовятся к отлету, солнце, легкий морозец. Прелесть. А вам нравится? Хотели бы вы быть белым лебедем?
— Лебедем!? Голой ж@пой в холодную воду!?
Бр-рр. Нет, пожалуй не хотел бы.

Ржевский танцует с Наташей:
— Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против-c?
— Нет, но вы хам и наглец!

Танцует Ржевский с Наташей. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет… — и с облегчением — Стекает!

Идет бал. Все танцуют, пьют, разговаривают о светских вещах. Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец. Наташа, чтобы поддержать разговор задает ему загадку:
— Что такое маленькое, длинненькое да в половую щель?
Ржевский:
— Так батенька, это ж Х%й!
Наташа обиделась, раскраснелась:
— Да что же это с вами? И Оболенский мне так же ответил.
Ржевский удивленно:
— А что это тогда по-вашему?
Наташа возмущаясь:
— Как что, это же мышка!
Ржевский хмурясь, а потом понятливо улыбаясь говорит:
— Мышь? В п%$ду?! Оригинально-с!