Поручик Ржевский в театре. Молодой актер впервые на сцене, по роли должен произнести одну-единственную фразу «кашу маслом не испортишь». От волнения он говорит:
— Машу каслом не испортишь.
Поручик:
— Смотря каким каслом!

B небольшой деревне остановился эскадрон гусар. В первый день вы#бли всех женщин. Во второй — всех мужчин и детей. В третий — стариков. На четвёртый день приехал поручик Ржевский и началось …

Наташа Ростова романтично спрашивает поручика Ржевского:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
— Первой учительницей у меня была медсестра…

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?

На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме:
— Мадам, а было бы не^уево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к п^зденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
— О да-с, мы-с этих-с сухопутных зам^донцев знаем-с, мы их за х^й-с, и за борт-с.

Подходит Наташа к поручку и спрашивает:
— А правда, что Вы можете запрыгнуть на коня на полном его скаку?
— Это нам нех@й сделать.
(Наташа падает в обморок).
Поручик ловит ее, и приносит свои извинения:
— Извините, х@йню сморозил-с

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Тр@хает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, тр@хает кого-то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
— Наташа!!! Я уже затр@хался искать вас!!!

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский…не понимает…что-то во рту мешается…поковырял между зубов… и достал косточку от малины. Зовет слугу:
— Васька, б^я…
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось…
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
— Ну и…
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
— Угу…было такое…помню…и что?
— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
— Ну и … а при чем здесь Пьер?
— Так ведь это…Ваше Благородие…Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то что тот все малиновое варенье в доме съел…

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
— Поручик а вы когда-нибудь любили?
— Хм! Не только любил, но и трахал-с.

Приходит корнет к поручику Ржевскому и говорит:
— Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят «У вас письмо без даты», а я ей «Сама пи#да ты».
При первой же возможности, на балу, поручик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
— Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят «У вас письмо без адреса», а я ей «Да пошла ты на хy#».

Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает:
— Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
— О-о-о — отвечает корнет Оболенский — это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!

Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете — кабинки для голосования. Поручик:
— И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы я попасть в счетную комиссию.

«Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать
куда как сподручнее, главное — глаза не закатывать», — сказал
поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
— Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.
— Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А ТУТ-ТО МЫ ЕЕ И ВСТРЕТИМ!

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
— Ах ты с%ка! А ну, смеяться, б^я!
Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
— Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!