Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, это правда, что вы занимаетесь cекcом шесть раз в неделю?
— Да-с, чистая правда.
— Но как вам это удается???
— Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
— Господа офицеры, выхожу я как-то на балкон, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеется.
— Простите, поручик — как это слегка одетый?
— В пенсне и гондоне.

— Поручик! А Вы детей любите?
— Нет. Но сам процесс…

С утра пораньше, поручик Ржевский идет радостный по улице.
— Куда это вы так спешите, поручик? — спрашивает его один из встречных унтерофицеров.
— Лошадь еб@ть!
— Фу, как низко!
— А я табуреточку прихватил!

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
— Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
— Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа!
Входит поручик:
— О чем это вы, ребята?
— Да об искусстве, о стекле.
— Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надр#чил, в трехлитровую банку не влезло!

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуете.
Поручик, подкручивая усы:
— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?

Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
— Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится — пoлька или менуэт?
— Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего — это кoгда вместе!
— Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
— Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала — так я вам скажу, этo o-гo-гo!

Поручик Ржевский в кабаке:
— Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в шампанском!!!
— Браво, браво, какой же вы…
— А где мы возьмем столько шампанского?
— Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
— Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
— Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
— Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще…
Ржевский отвечает:
— Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

Поручик Ржевский электронной эпохи:
— Поручик, вы куда?
— На #-бал.

— Поручик вы играете в прятки?
— Нет, только в блядки.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду…
— Очень пикантно — сковородой по яйцам!