Сын нового русского пришел со школы. Отец спрашивает его, как прошел первый урок в школе. На что сын отвечает:
— Компов — нет, видаков — нет, 20 лохов пялится на доску, а говорили: первый класс, первый класс!!!

Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
— Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

Сын нового русского приходит из школы домой…
Папа спрашивает:
— Ну как там в школе, чистописанием занимались?
— Нет пап, сегодня чисто математикой одной!

Урок в колледже для детей новых русских.
Учительница:
— Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы…

Урок в школе детей новых русских. Учительница объясняет тему.
Вовочка тянет руку.
— Марь Ивановна можно встать и подойти к окну.
— Вовочка сейчас будет перемена и подойдешь.
— Ну Марь Ивановна мне сейчас нужно.
— Ну иди.
Вовочка подходит к окну открывает его и кричит:
— Ей дети хватит баловаться у машины.

Сидит учительница на уроке с косяком и спрашивает у детей:
— Дети, как летают птицы.
Дети:
— Косяками.
Учительница.
— Правильно.
— А как плавают рыбы.
Дети:
— Косяками.
Учительница:
— Правильно.
— А как ходят люди.
Дети:
— Не знаем.
Учительница:
— Тоже косяками.
Тут встает Вовочка и говорит:
— А мне папа сказал, что люди ходят толпами.
Учительница:
— Да гопник твой папа, гопник.

Молодая учительница, помятая, с мешками под глазами, приходит в класс.
— Дети, первым уроком сегодня математика. Запишите условие задачи: Две молодые учительницы вчера вечером выпили две бутылки пива, бутылку водки и полторы бутылки коньяка. Вопрос: На какой «икс» им понадобилась еще бутылка портвейна?

На уроке литературы:
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Hаркоман — учитель зоологии:
— Дети, пишите заголовок — «Корова». (набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку — пххххх…) Значит у коровы есть рога… (пххххх…) У коровы есть вымя… (пххххх…) У коровы есть крылья…
Ученик:
— Hо у коровы нет крыльев!
Учитель:
— Hету — вырастут… (пххх…) И полете-е-ели!

Пpиходит в класс новая учительница:
— Здpавствуйте, дети. Меня зовут Маpихунна Гашишевна… С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому…. И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дpужно:
— Косяком!!!!!!!!!
— А как ездят машины?
— Hа колесах!!!!!!!
— А что едят коpовы зимой?
— Тpавку!!!!!!!
— Так вот, pебята, птицы летают стаями, машины ездят по доpоге, коpовы зимой едят сено, а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!!!!!!

Сын спрашивает отца:
— Почему мои ровесники учатся в пятом классе а я все в первом и в первом
Отец:
— Не надо вопросов сынок, давай лучше выпьем

Отец строго спрашивает сына:
— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
— Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
— У тебя случайно нет носового платка? — спрашивает соседка.
— Есть, мадам, — отвечает Тото, — но, извините, его никому не одалживаю.